好好爱那个帮忙带孩子的老人

我勒个wolege.com

文 / 鱼爸

1

每天去幼儿园接孩子,我常常是很打眼的那一个,因为几乎都是爷爷奶奶在等着孩子出来。

有时候,一个孩子出来,孩子马上就把书包递了过去。

老师看见了就会喊孩子名字,叫住他。然后让孩子自己背上小书包。

但是一出园门。老人赶紧就把书包跨在自己肩膀上。心疼孩子,怕把孩子压坏了。

我们的爷爷奶奶就是如此爱着孩子们的,无微不至,尽心尽力。

每次能看到幼儿园的老师微微摇头。因为老师说的“自己的书包自己背”这个小小的要求也总是被打破。

而在家里,两代人关于孩子的教育问题,更是冲突不断。

你说要给孩子立规矩,老人说孩子长大了自然懂。

你还继续争论,她们给你来一句:“你小时候也这样,现在不是很好嘛!”

“我不好,所以我希望孩子好。”当你甩出这句话的时候,是在撕开自己的伤疤。

你说孩子不能吃太多零食,老人说孩子高兴就好,哭起来烦躁。

……

很多这样的冲突,明里暗里地较量着。

2

前几天收到一个妈妈的来信。

她是一个单亲妈妈,有一个三岁的女儿,在孩子一岁的时候出去打工。

孩子一直是姥姥带,起初她觉得既然是姥姥带,那就该怎么教育怎么教育,不要参与太多。

结果到了如今发现孩子的脾气特别急躁,还很倔强,所以自己总是发脾气打孩子。

后来开始意识到是自己的问题,但是意识到了问题也于事无补,因为孩子不在身边。

她说不能怪父母,因为是自己的原因,父母带孩子不容易。只是希望知道怎么教育由姥姥带大的孩子。

这个妈妈的苦恼,我们能理解。

因为压力不得不跟孩子分开,交给老人带。

当自己跟孩子在一起就觉得有问题,就想着去纠正孩子的行为。而结果事与愿违,反而把自己跟孩子的关系搞得很糟糕。

孩子往往跟陪伴自己成长的人有着共同的行为习惯。

所以你想按照自己的意愿重新整合,哪有那么容易呢?特别是你根本就没有做好准备。

只是一时兴起,就对孩子发脾气,这样孩子无法适应,更不用说教育。

3

永远不要把孩子真正地“全托”给老人。

以前上班的时候,有一个同事活得特别潇洒。上班休息时玩游戏看电影,下班也是去K歌或者下网吧约战。

每次看到我们讨论孩子的事情,他一脸不屑说:“你们都是瞎操心,孩子交给老的不就行了。他们想要带孩子玩,而孩子也喜欢跟他们住,挺好啊。”

“孩子还是跟父母一起好一点。”

“有什么好,两三岁的孩子又不懂事,跟谁不是一样,再说上学了有老师管。”

每次他都能把天聊死。

只是这样的观点,我是不敢苟同。

因为父母两个字于我而言,不仅仅是一个称谓。更是一种责任和爱。

孩子经由我们来到这个世上,是奔着我们来的,而不是老人。

如果觉得全托给老人省事省心。可是你知道老人要受多少累?再优秀的爷爷奶奶在儿童教育这块的学习能力和领悟力都不如父母。

就算养好了,这个孩子其实也不是你的孩子。

他站在你的面前,你会感到陌生。

他的爱好如何?脾气如何?饮食如何?作息如何?语言表达如何?精细动作如何?体力如何……

你一无所知。

这个孩子还是你的吗?

如果你没有亲自抚养自己的孩子,很难说你是真正的父母。你只是生过孩子的父母,而不是真正意义上的父母。

所以永远不要把孩子“全托”给老人,而应该是共同养育,一起爱孩子。

4

如果准备要老人帮忙带孩子,就要理解老人。

如果孩子有问题就怪罪老人,自己却没有去给方法,没有好好沟通。结果只会寒了老人的心,也把关系搞得很僵。

要知道,孩子成长路上,任何一项都要费心费力。衣食起居,都要悉心照料。老人们往往就把精力耗费得差不多了。

你还要老人独自去学习儿童心理学,理解孩子的情绪,帮孩子养成好习惯,理解当下的教育理念。这就真的是一种苛求了。

记得儿子两岁多的时候,我妈妈也帮我带孩子。那时候我说不要给孩子喂饭了,让他自己吃。

我妈就不肯,觉得孩子吃得慢,饭凉了,吃了不好,况且自己吃也吃不饱。

为此,当着我的时候,儿子自己扒几口饭。而我一走,马上就走到奶奶腿上,张着口等饭来。

有一次,我很生气地把碗拿了,跟我妈好好谈了一次。

“为什么又喂他?”

“这么小能自己吃啊!你没看见有的孩子,七八岁还在喂饭。”

“让他去试着吃,慢慢学。”

“长大了会自己吃。”

“我也知道他长大了肯定会自己吃饭,但是我希望他有自己去尝试的机会,因为孩子本来是喜欢去自己做的,不信试试看。另外吃饭是小事,养成独立的品性是大事。未必你希望他长大后还窝在家里,无法独立么?”

她大概是明白了我的用心。

后来除了特殊情况外,也开始让儿子自己吃。所以当儿子自己第一次吃完一碗饭时,很自豪地跟大家分享了他的快乐。

5

如果是共同养育,就必定会有拉锯战,何况是两代人的观念不同。就算是父母自己之间,养孩子时常常都会有争论和冲突。

所以,要多理解老人的难处,好好说话,理解老人,帮助孩子成长。

其实孩子的很多问题,你自己带,也会同样存在。错不在孩子,更不在老人。

这个世界上,除了我们自己,根本没有人有义务帮我们带孩子。

所以有老人帮忙带孩子,是幸运的。请好好爱那个帮忙带孩子的老人。

让孩子在心理上跟老人之间的依恋保持稳定持续。

儿童心理学指出:孩子的心理成长需要一个稳定的家庭管理模式。

特别是0-3岁的孩子,会对一个特定的人形成依恋。所以当老人在几个月的时候就开始带孩子,孩子往往会对她产生一种跟母亲一样的爱和依恋。

看见这个结果,有的妈妈就担心焦虑,觉得孩子跟自己不亲,想着去争夺这份依恋。

其实这是多余的担忧,而且争夺会让孩子内心无可适从。

我们要努力给孩子提供持续性的养育者及稳定的成长环境。

当孩子的心理是健康发展的,他在跟母亲长期相处之后,又会慢慢把依恋过渡到母亲身上。同时把对老人的那份爱埋藏在内心,不会忘却,温暖着他。

如果有老人帮忙带孩子,那就努力让孩子感受到两份爱。

如今儿子是我们自己带,但是他对爷爷奶奶的爱一直放在心里。所以上学后第一个周末就催着我们去了爷爷奶奶家。他还是要爷爷给他骑马,要奶奶跳广场舞给他看。其实他是想重温自己那时的记忆。

那是满满的爱的味道,他一点一点地拾掇起来。

晚上他说要跟爷爷睡,还真的一躺下就睡着了。

第二天他跟我说:“你知道我为什么要跟爷爷睡吗?因为爷爷是我的‘马’,我要陪我的马一起睡。”

当我们培养了孩子好的行为习惯后,遇到爷爷的宠溺,也不会妨碍任何的教养,反而是锦上添花。

在家里,父母是主力系统,承担主要的责任。而老人呢?在生活及细心的关怀上有着天然的心理基础。那不妨作为一种辅助系统。

不管是哪种方式带孩子,都应该努力让孩子留在自己的父母身边,因为父母的爱是无可替代的。

孩子跟父母有亲密接触的时光,越多越好。就算不能在一起,也要有行动。

去找机会跟孩子建立联结。

如今的方式很多,微信视频、电话,都是很好的。

请记得:带孩子是生养者的责任。其他人,都只能帮帮忙而已。

赞 (8)
分享到:更多 ()