放手你不喜欢的那个人生角色

日本导演宫崎骏在《幽灵公主》这部电影里面说:“内心强大,才能道歉,但必须更强大,才能原谅。”我想说的是,内心需要最最强大,才能够原谅自己。

我们总是对自己那么严苛、挑剔,到一个地步,自己都已经听不见内心那个不断在批判自己的声音了。这是因为从小,很少有父母不批判子女的。在我们还没有学会爱自己之前,我们被父母的态度影响,不自觉地用他们看我们的眼光来定义自己、和自己相处。

所以,自我成长最困难的一件事就是接纳自己。

我在学习自我接纳的过程中,有一些挺有趣的体悟,说起来也许不容易令人接受,但是,它的确帮助了我。

首先就是,我们每一个人都有一套自己的人生剧本,同样的剧本,有些人可以演成喜剧、励志剧,有些人则是把它变成悲情戏,郁郁寡欢地觉得自己有一万个理由要痛苦。

网上随手就可以找到很多那些所谓成功人士在成功之前所经历的悲惨失败和遭遇,当然更多被遗忘和忽略的,是那些有同样遭遇但是一蹶不振、一生悲苦过日子的人。

在人生剧本中,有剧情,有角色。我们通常对自己扮演的角色产生了很深的认同,以为自己就是这出苦情戏的主角,紧抓不放。角色不是不能改变,但是想要改变我们的角色,你需要有精湛的演技。

当你知道自己就是这场人生大戏的一名演员时,你可以检视一下自己的角色。你是否是一个严厉的母亲、弱势的女儿、被配偶忽略的怨妇、被父亲痛揍到没有男子气的男孩、没有断奶的妈宝……看看自己演出的角色。如果你不喜欢的话,亲爱的,去改呀!你不必紧抓着自己这个角色不放的。

举例来说,你是个被外遇的怨妇,你痛恨这个角色。但是在被抛弃的痛苦中,你没有能力强化自己的演技,改变这个角色。这个时候,你可以在内心做一个郑重的宣誓:我想要成为独立、自主、自信的女人,不再为不值得的男人痛苦。记住自己的誓言,时时牢记、反思。然后,找一个你心目中符合这种形象的模范,时时刻刻想着她,试着从她的眼光来看这个世界,揣摩她在同样的情况下,会如何反应、如何面对。我相信,只要你的愿心够坚定,不用三个月你就可以脱胎换骨般地把你的角色改变。

而且根据我的经验,只要我们真诚地向宇宙宣告我们内心深处坚定的渴望,宇宙就会用不同的方式回应我们。关键就在于,你是否勇于诚实地面对自己,愿意承认自己的演技不够好,而且想要改变目前自己这个不理想的角色。

要记得:角色就只是个角色而已,它们永远都不会是真正的你。但是,确实有好角色和坏角色之分——你是有选择的。

另外一个可以帮助我们接纳自己的方法就是,用不同的眼光来看待悔恨和内疚。其实,所有过去发生的事情,都是应该发生的,不会因为你当时有所警觉、能够克制自己、能够洞察先机而有所不同。我再说一次,所有已经发生的事情,都是一定会发生的,不存在因为你的某种作为或不作为,就可以改变。

所以,基于这点,我可以说,每当我们有愧疚和自责的情绪时,我们是傲慢的。我们以为已经发生的事情可以因为“我们”而有所不同,真的不是这样的。

当你做了所谓的“错事”“坏事”时,你是可以去寻求受害方的理解和原谅,甚至采取一些措施来弥补,但是,内疚、自责的情绪真的是不需要的。

有一位父亲因为离婚而对孩子产生非常大的歉疚,他觉得如果自己能够咬牙忍住,待在这个不合适他的婚姻中,也许就不会对孩子造成伤害。我劝慰他:孩子也是独立的灵魂和个体,他有自己的人生蓝图。做你孩子,他注定要在十岁那年看到父母离婚,不做你孩子,他也逃不过这个剧情。

在这种情况下,你可以送给孩子最差的礼物就是做一个充满负罪感,在孩子面前唯唯诺诺,不敢坦露真言的父亲。而你可以送给孩子最好的礼物,就是告诉他:“爸爸妈妈都是非常好的人,但是实在性格不合适。所以,离婚是给双方一个机会去寻找自己真正的幸福,而你,永远是我们心目中最疼爱的小宝贝,我们也永远是你的爸爸妈妈,不会改变。”然后,以实际的行动让孩子看到,你离婚之后,的确比以前快乐许多。如果怀着负罪感和孩子相处,孩子会利用你的弱点,造成你们关系当中的一些不平衡、不和谐。同时,正因为你的歉疚,孩子也放不下父母离婚的伤痛。如果你理直气壮、神采飞扬地过生活,孩子是会衷心祝福你的。

同样的剧本,有些人演得精彩、漂亮,孩子也很快放下父母离婚的打击,健康地成长。在同样的情况下,有人却是灰头土脸地过日子,让孩子的心态也变得不健康、不正常。

至于人生的剧本,到底能不能改变呢?我觉得,当你知道它只不过是个剧本时,你就能选择自己要去诠释它的方式。当你改变了自己角色的性质(悲情转为喜悦),你也就改写了自己人生的剧本。

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