当你受不了一个人的缺点的时候

文 丛非从

每个人都有优点和缺点——我们从小就知道这个道理,并且常常以此安慰人,虽然效果没怎么见到过。因为这真是一句废话的真理。但是细细品味起来的时候,却有另外一番滋味;真的用起来的时候,却有另外一种美感。

因为我们常常看到一个人的缺点的时候,就看不到他的优点。或者看到他的缺点的时候,就会把他全部否定掉。

我刚毕业那会儿,曾经有一个奇葩老板,出奇的强势和抠门。他会想尽各种理由克扣工资,并冠以为你好、帮助你认识到自己错误的理由。员工们纷纷难以接受这种莫名的压榨而纷纷离去,我也在痛苦中忍辱负重。到只剩下我们几个员工的时候,我的老板不仅不反思,而且更变本加厉到我都不知道什么原因被克扣掉几百块工资。同事们都在抱怨和愤恨中离开,他们说,作为老板,不该对钱过于计较,这会把公司做死。

他们都对了,公司被收购了,我也离开了。但我没有怨他,反而很感激他教会了我很多。到现在,估计我是唯一一个依然和他保持往来而且关系很亲密的员工,现在我们是相互依赖的朋友。

后来我反思那段过程的时候,我想是什么让我撑下来的。除了极度的忍受外,我发现其实我虽然不懂,却做到了很多。那时候,我还是个毛孩子,没有家庭负担,又渴望着学习,本身就没钱,对钱也没那么在意。相反,老板身上有很多我喜欢的东西,他在专业领域的造诣是我10年都无法超越的,他掌握着大量的专业人脉及资源。我讨厌他的时候又羡慕他,我忍气吞声地不计较工资,所以他愿意把很多活交给我,我掌握的东西也越来越多,认识的他的朋友也越来越多,我在专业领域里成长也更快。两年后,我依然没有存款,却有了一定的造诣,那些专业累积让我从第三年开始换来大量的钱。

再后来,我很感谢他。在我刚到北京的时候,他收留了我,虽然他是因为我能接受低薪而收留的我,但我依然感谢他给我开了那个门。再后来,我更感谢他的是,正是因为他和员工搞得关系那么差,才让我有机会靠近他,得到了那么多。我假设了下,假如所有员工都和他关系很好,那我一个刚入世的毛头小孩凭什么得到那么多呢?

我还有过一个奇葩同事,并且当过我一段时间领导。那是一个留法的女博士,十分矫情和做作,刚到我们单位任职就高傲无比,不把我们老员工放眼里。记得有次因为某个员工穿牛仔裤上班,就被她罚了100块,硬把那个人给气辞职了。自然,她这种骄傲的管理没有人服气。我也很讨厌她这点,却欣赏她的才华。她虽然骄傲,但却懂得多,在法国留学的那6年,她耳濡目染了太多优雅,让我一个邋遢的乡巴佬相形见绌。她第一次教会了我原来上班是不能穿短裤的。后来,她被我们逼走了,和包括老板在内的所有人都带着敌意地离去,除了我。再后来,公司被大公司收购后,她需要我们的一个业务,找我去联系,于是我很顺利地有了一笔大单。我又很感谢她的高傲和目中无人,所以才让我这个业务能力很差的销售员有了这笔单。

后来,我学了心理学,我知道了人都有优点和缺点,这些是人的特点而不是人的全部。

当年,我的同事们因为老板对于工资的无理克扣而否定了这个人,因为法国博士的目中无人而排挤了她,这些都是因为一个人的缺点而否定了他们整个人,因为看到了一个人的缺点而忽略了他们的优点。否定了这个人的代价就是两个人的关系也结束了,忽略了优点的代价就是失去了向他学习和索取的机会。

后来,我听说了很多朋友有多讨厌一个人的故事,更感慨万千。朋友说:这种人,我不屑于和他来往,不屑于从他那里得到什么。或者说:这种人渣,没有什么优点可言。有能力又怎么样,人品差,我依然不屑。

那是我们失去了发现美的眼睛,被心中的仇恨和怒火蒙蔽了双眼。世界上本来就没有什么绝对的恶人,就是恶贯满盈的人也会有慈悲的一面和出众的一面。而我们看到哪部分,就会放大哪部分。如果我们期待着他人只能呈现我们认为美的一面,那么我们无疑在塑造一个人际乌托邦,将交际压榨到越来越小。

有的朋友会说,原则性问题,不能侵犯。不禁想起刘备麾下大将魏延。魏延几度弑主投敌,绝对犯了原则性的不忠问题。然而诸葛亮却依然接受了他,并有了“可用其勇而不可用其忠”的伟大理论。不忠是魏延的缺点,能干是他的优点。诸葛亮在这场人际博弈中,并没有因为他的缺点而否定了他的人,而是有效地和魏延达成了合作,在其生前将利益最大化了。

当面对他人有我们不能接受的缺点的时候,我们有很多选择。除了把他的整个人排斥掉外,还有其他很多。

选择一,欣赏他,学习他,感激他。

我有些相信上天是公平的,为你关了一扇窗,就必然为你打开一扇门。如果他在某个方面很差,这意味着他在另外一个方面很优秀。我们要欣赏他的好,然后学习他的好。两千年前,孔子喊出“三人行必有我师”的时候,估计他也是这个意思吧。并不是所有方面都比我们好的人,才可以带给我们成长。同时,发现他好的方面,就是在训练我们发现美的眼睛,训练我们客观看待一个人,区分他的好与坏。这不应该感激他吗?

还应该感激的则是他的缺点。正是他的这些缺点,让别人受不了他,给你提供了一个让你们亲近的机会。因为假如你不因此而排挤他,那么你就是他不多的朋友之一,他有更多的资源就会提供给你。不要小瞧一个人,他随时可能爆发出你所未曾见过的一面。即使难以强求自己亲近他,至少你可以不必排斥他,同时表达出你的欣赏。这对他来说,可能已经很多了。

选择二,成长自己。

如果你发现依然受不了他,你可以去问自己两个问题:是不是所有人都认为他有这个缺点?是不是所有人都受不了他的这个缺点?答案显而易见,不是。不然,他不可能活到现在。

那为什么我们会因为他的缺点而痛苦?

我们所排斥的,其实是我们自己,那是我们不能接纳的自己,也是自己很痛的一部分。如果愿意去看到这部分,就是一个成长。

我的第一任老板对于钱很计较,对此最难以忍受的人必然是最计较的员工,也是最在乎钱的员工。他人品那么差还有那么多客户和朋友,还那么有钱,这说明他人没问题,有问题的可能是我们。为什么我能忍受,因为比起计较钱,我更想得到的是资源,而他对于这方面却很大方。对于我的奇葩同事,当我们所有人都在指责她目中无人的时候,恰恰发现是我们眼里没有她。我们用“新员工应该尊重老员工”的思维要求她,而她在用“平民应该尊重专家”的思维来要求我们。这中间没有谁对谁错,双方的性质是完全一样的,谁也没尊重谁。

你怎么受不了一个人对你,那恰恰是你那么对了他,或者他触动了你的情结,所以你才会看到这一部分。

你讨厌别人在背后嘀咕你,不正是你在背后嘀咕别人的嘀咕吗?你渴望尊重而讨厌虚伪,当你讨厌的时候不恰恰是没有尊重吗?你讨厌盛气凌人,何尝不是你想压过他去?我们可以有原则,却不必拿自己的原则同样要求别人去遵守。当我们在要求别人的时候,恰恰是因为自己的一种匮乏而计较。

所以,你可以追问:我为什么会计较?他触动到了我的什么?激发了我的什么?我在坚持着什么,想去要求和控制他?

有修为的大师很少会讨厌人,不是因为他胸襟宽能忍,而是他心里的痛很难让别人触碰到。孔子说,“君子坦荡荡,小人常戚戚”,正是如此。君子和小人的区别就是,你内心有没有一些甚至很多总是被戳痛的点。

我为什么会对他人感到厌烦和讨厌,当追问自己这个问题的时候,就可以看到自己身上的问题。我们可以借此把自己变得更宽,更包容,更接纳,也因而更幸福。如果你不排斥自己心更宽的话。

当你追问完后,你会发现,他根本没有你想的那么差,他也是蛮好的一个人,是你的不接纳而放大了他的缺点。完成成长后,你会发现,其实和你讨厌的人搞好关系,也是一件很有成就感的事。

当然,你依然可以坚持最初的选择,继续计较,盯着他人的缺点不放。坚持认为是他的问题,然后让自己愤怒无助,或借以鄙视而让自己高高在上。这样也很好,你就可以把问题推给他,并成功地把责任推出去,让他人改变来为你的感受负责。你可以很好地继续当——受,害,者。

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