只是,再也找不到打扰你的理由了

只是,再也找不到打扰你的理由了

文 安如之

在你心底里,总有那么一个人,你很想很想ta,但却再也找不到打扰ta的理由了。或许应该说,你再也不忍心扰乱ta的生活了。

你不知道忍了多少次,想要去联系ta的冲动,但在最后那一刻,你却选择逐个删去对话框里刚打满的文字,然后退出聊天窗口或者挂掉即将就要拨通的电话;你很痛苦很痛苦,感觉心里都憋得快要喘不过气来了,你要做很多很多的事让自己忙碌起来才有可能让这种症状有所缓解。但即使如此,你也再不忍心去打扰ta。

因为你心底里明白,再去打扰,给ta的只能是徒增烦恼罢了。你不忍心,你做不到,你很痛苦但你却希望ta能过得快乐。也许有人会说这样的你就是犯贱,但这就是你,你拿自己毫无办法。

来说一个我自己的故事吧。

和她是在大学图书馆认识的,当时我第一次鼓足了勇气写了纸条表明想要认识她;我第一次和女生说任何话都不忍心说一点儿谎,即使说了实话对自己形象有所折损,即使说了实话后她可能会用奇怪的眼光打探我。

记得添加了她的微信后的几个星期里,恰好是期末复习期间。每次晚上那个回到宿舍后嘴角都会不自觉地上扬,呵呵地傻笑,一遍又一遍回味着和她一起在图书馆埋头复习的点滴。

舍友每到这时候都会起哄嘲笑我是不是又发春了。确实,如果从生理角度上来讲,我确实“发春”了,症状还挺严重的;如果从心理角度上来讲,我则是一发不可收拾地喜欢上了她,就连感觉看到她的缺点都是无比可爱的、都是会闪着迷人的光芒的。

但就如《遇见一个对的人有多难?》那篇文章里描写的“在我们彼此欣赏,相互靠近得时候,才发现我们来自世界的不同高度。”那样,最后,也不知道怎么的,渐渐地我们两个人都停下了脚步,不敢再走多进对方的心里,害怕最后会伤害了彼此。

不知道多少次想告诉她,如果让我颠倒自己的世界,能换来和她一样的世界高度,能让彼此感觉走到一起是般配的,那么我会奋不顾身、在所不惜。但我和她心里都知道,这样换来的结果最后只会是两败俱伤。

伤了我不可惜,但如果她因此而不开心、过得不顺畅,我会感觉更痛苦,会责难自己一辈子。

也已经记不得有多少次,打开和她的聊天界面,有太多的话想说却不能再说,然后只能一遍又一遍翻看着和她的聊天记录,时而傻笑时而蹙眉;她的朋友圈状态,也不再会像以前那般,随心地去评论、去点赞,但却会仔细看她的每一条状态,揣摩她的喜怒哀乐,然后牵扯着我一天的情绪高低;甚至会清楚记得她今天发了几条最后又删掉了哪几条;翻看着之前给她拍的照片,一张都可以看上好久好久,却再也没有机会在为她的专属设置的手机相簿增添新的一张;逐渐地,她生活里再也没有了你的点滴痕迹,但你还是一如既往的,不想错过任何一条关于她的信息。

相信很多人和我一样,在这个时候,很多次你都会想删掉和她有关的一切,但在最后的那一刻,你心软了、你毫无条件地缴械投降了。

于是她继续占领着你的聊天列表;她依然还是你唯一置顶、唯一加星标、唯一特别关注的那个异性;她和你的聊天记录依然占着你手机最大的内存,甚至你担心有一天手机丢了怎么办,于是会备份好和她一切的有关记忆,微信、QQ、短信聊天记录,还有照片。

只是,这些东西它也只是静静地躺在那里罢了,再也不会增加。但你对她的思念,却可能会是与日俱增的。你不知道到哪一天才会慢慢淡忘,也许永远也淡忘不了。她就像一把锋利的刀子狠狠地戳在了你心里,最后不是心死去就是留下永恒的疤痕。

最近暑假回到家里,一位两年没见、几乎没怎么联系过的高中同学突然给我打来电话,好一阵寒暄过后,他才吞吞吐吐问道:最近Miss A过的怎么样?(之前他们在一起,后来分了。他知道我和Miss A关系不错)我问他为什么不自己去联系她,他沉默了好久好久,然后才说:我再也找不到任何理由去打扰她了。

我知道他依然还爱着她,而Miss A这一年来也依然还是单身。但里面有太多太多的因素让他们最后不得不分开,爱情可以很简单,爱情又可以无比的复杂。

是啊,我自己不也一样吗?即使再痛苦,即使憋的再难受,即使对自己而言有上万个可以找她的理由,但最后依然不忍心再去打扰她,打扰她安静的生活。

如果你问我,后不后悔认识她,那我会告诉你,不后悔。但我后悔的是为什么不能在合适的时间、合适的地方以合适的方式与她邂逅。我珍惜、留恋着之前和她无话不谈、付出真心的每一天。

只是,最后再也找不到理由去打扰她;最后只能默默地期许着,她会比以前过的更快乐。

时光在不断流逝,故事永不会结束。希望每一个看到我写的这些乱七八糟文字的你,都能在合适的时间合适的地点邂逅那个合适的ta,然后来一场刻骨铭心的爱恋,不问结果,只求真心。

夜很长,也很短。想和你一起听着这首歌,然后说一声晚安,默默的。

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