最高级的浪漫,就是柴米油盐鸡毛蒜皮

文 咪蒙

浪漫是最好的春药。

茉莉的男友向她求婚时,给了她一个加大号的浪漫,花了5.5万,在报纸上买下半版广告,写下爱的誓言:我爱你。依然。始终。永远。

当时周围众女生,惊羡万状,恨不能替换了茉莉,自己上。

只是,半年之后,茉莉额头上顶着一块纱布去上班,新婚的丈夫偷情,她捉奸在床,对方恼羞成怒揍了她。

靠,这男人的“永远”也太短了点吧。

认识一青年才俊,是圈内公认的情圣。上中学的时候,为了追到班花,他把情书做成手绘本,做工之精美,用心之诚恳,直接PK掉了另外三个情敌。大学的时候,他胆儿更肥了,直接追校花,玩的是光影涂鸦,场面够大,全校轰动,连当地报社都来采访他了,一举把校花追到手。

跟校花结婚之后,他每天发给老婆一条短信,全是肉麻情话,诸如,老婆,今天开车路过一个商店橱窗,有一只洋娃娃,长得好像你,那么精致、那么唯美,我庆幸今生遇见了你。他老婆一直以为自己活在韩剧里。

有一次喝高了,玩真心话游戏,青年才俊说,其实,他的肉麻短信一直是群发的,除了他老婆,他还发给另外3个情人,她们也以为自己活在韩剧里。“女人嘛,带她们去鼓浪屿、丽江、马尔代夫这些浪漫去处,氛围都特别催情,一趟旅行下来,她们就比狗还忠实了,不过,烦的就是狗不会老是问你,是不是一辈子只爱她一个。”

这青年才俊有多渣,暂且不论。我想说的是,女人们常常搞错一点,你以为男人搞这些浪漫的招数,对你用的是感情,其实人家用的只是技术而已。他或许不是因为用情太深,而是因为急功近利,只想用一些快速的手段,把你哄上床,跟每天持之以恒地付出相比,玫瑰、情话、烛光晚餐多省事,多高效啊。

所以每一次,看到新闻里什么惊天动地式的求婚,我就保持了欠扁的冷静,重点不是求婚时有多酷炫,而是婚后是否始终如一。

我认识一商务男士,沉默寡言,无趣透顶,活像一段呆木头。大家一起去美国出差,其他男士结伴去看脱衣舞表演,只有他,认真地问另一个女生:你刚才说旁边那家商场,有个牌子的鞋特别好穿是吗?我想给老婆买一双好走路的鞋。然后他就一头扎入商场,选鞋去了。

第二天,吃货导游带我们去了一家超级正点的海鲜餐厅,每个人都沉浸在大龙虾中无法自拔,只有呆木头先生,认真地给餐牌拍了照,我问他干嘛,他说,要记下这家店的名字,下次来老婆来吃。

这他妈才是情圣,好吗?爱一个人,不一定非要哗众取宠惊天动地,而是他每时每刻,都会自然地想到你。他不会说什么狗屁情话,但他踏踏实实地为你做好每一件微不足道的小事。

爱,不过就是一个个细节。

一个男人真的爱你,他的一举一动,都会因你的需要而转移。他无需刻意玩什么花招,秀什么技巧,他的爱,历久弥新。

一个女性朋友跟我抱怨,说他老公太挫,一点都不懂浪漫,连结婚纪念日都不知道送她一束玫瑰,我当场就飙脏话:靠,你娃已经赚大了好吗——她老公清楚记得她的例假周期,所以每个月都会提前给她煲好鲫鱼汤;每次做爱她要时间长就长,她要时间短就短,永远把她的感受放到第一位;因为她对避孕套敏感,所以她生了宝宝后,老公主动去做了结扎……比起这些,玫瑰什么的算个屁。

只有为你量身定做的浪漫,才是最高级的浪漫。所谓巧克力、玫瑰、钻石,不过是世俗的认定、商家的营销、旁人的推崇、笨蛋的装逼而已,你真心喜欢吗?我承认,我老了,我连情人节都不屑过了。为什么要别人规定我哪天该特别恩爱?还要傻逼兮兮地出门,用规定动作来证明甚至是炫耀我有人爱?像我这种真正的炫耀狂,秀恩爱不分时间不分地点。

更何况,我对那种放烟火、看星星、沙滩上写“I love you”的童话式浪漫已经无感了,甚至觉得特别傻逼。

我喜欢的,反而是鸡毛蒜皮、婆婆妈妈的小体贴。

不能上升到柴米油盐的浪漫都不是真浪漫。

挺喜欢网上那个小故事:看见一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了,冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊,男的停了下来,对着女孩大声喊:傻逼,你要加几个鸡蛋?不远处回答:俩……

这就是浪漫的最高级。

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