找个钝感力的家伙做男友,稳稳的幸福

文 晚睡

很久之前就看过渡边淳一的《钝感力》,不过最近有一天才电光石火一般,突然想明白一件事情:我身边这位先生不就是具有钝感力的典型吗?

渡边淳一说钝感力是相对于敏感所言的那种“迟钝”,而迟钝,“是不受世人常识束缚的自由。”按照这个结论,我家先生简直自由到飞起。

他从不瞎操心,心理状态极其稳定。比如有一次我出去吃饭,他给我打电话,我没听到,他就不打了,只发了个短信,告诉我要是让他接就给他打电话。

我很不爽,没接电话有很多种可能,要是我就会很担心,是不是出车祸了呀,会不会遇到坏人了呀?一定会继续打,他居然不担心,就是不爱我!

回到家,我脑洞大开,对他好一顿教育,“万一我没接电话是遇到危险了呢?”

他很奇怪地反问:“有什么危险,你这不是好好地吗?”

“那我要是有危险呢,你会不会后悔没给我打电话救我?”

“可是你就是没事啊!假设这个有什么意思?”

人家完全不接招。

不光思想上钝感,他在感情也钝感。我发现他基本上是没什么嫉妒心的男人。

最近几年我经常出门,有时候是去和人家谈剧本,有时候是谈论出版新书的事情,对象有男有女,都是他不熟悉的人。

他每次都是开车送到机场,知道我晕机,飞机落地到了报个平安就行,其余的,你和谁吃饭,晚上是不是一个人睡,万一谈嗨了互相看对眼怎么办这种问题,人家全都不担心。

每次都是我巴巴地跟他汇报,半夜十二点吃完饭给他打电话,他打着哈欠听我说,不断催,“早点睡吧。”

如果有应酬有饭局,从来不问几点回,和谁吃,只说一句少喝点,自己一个人乖乖接孩子去。

即使是同学会这种高危社交场合,他也无动于衷,有一次他去接我,几个男同学喝多了,一帮醉鬼抱住车门亲切地喊他:“妹夫”,我怕他瞎想,连忙解释说他们喝多了,他镇静自若地下车握手。

还有一次我正在书房上网打字,看见他过来,面带慌张,手忙脚乱地关掉网页——这事看起来多么多疑,多么像有奸情,标准的出轨前兆——可人家却施施然地走开,连问一句的兴趣都没有。

换成是我,肯定不能饶过,一定会刨根问底问个明白。

可实际上,我是在查看淘宝购买记录,怕他看见我这个月花钱多,心虚毁灭证据。后来我和他提起,告诉他实情,以消除他的心理阴影,他自己居然都忘记了。沉甸甸压在我心头的事情,到他那样就成了清风拂面,了无痕迹。

心胸宽广自然是好事,可是有时候我也郁闷。我问他:“我有那么像良家妇女吗?我看起来不是作风特别正派吧?”

他笑喷:“你特想不正派是吧?”

“不,不,”我简直语无伦次,“我是想正派,不过想让你按照不正派的标准来担心我。”

“看你说的是什么话?”——他还不高兴了,你看他都把我逼成什么样了啊。

渡边淳一说,“在众多的钝感力中,核心代表是睡得好。”他叫这种钝感力为“睡眠能力”,“这是一切活动和健康的基础。”我家先生居然连这种能力都有。

他睡眠质量非常好,入睡快,起得也快,有时候晚上关灯后我们正聊着天呢,他突然不说话了——睡着了。没事的时候他能睡足十个小时,有事了,睡三两个小时也照样毫无压力。更可怕的是,他居然还能像骆驼那样“储存”睡眠,一次睡足之后,可以好多天熬夜。

像我这种很容易失眠的人,对他真是羡慕嫉妒恨。他很慷慨,说你要是睡不着就叫醒我,我陪你聊天,可是我这边刚说了没几句,他又脑袋一歪会周公去了。

我知道我写到这里,肯定有人会说,他呀,这是不爱你,所以才会这么麻木不仁,无动于衷。

说实在的,我自己都曾经怀疑过,这家伙是不是不爱我啊。可这么多年我终于看明白了,爱是肯定爱了,太多细节上的关怀、体贴都不可忽视,他真的就是这么一个性格,“钝感”,并不是在压抑着让自己忍耐和接受一些事,而是真的没感觉。

他不是相信我,他是相信他自己,相信自己的选择。他活在一个笃定的世界中,除非有非常确切的坏消息来敲门,否则他才不会用无中生有的猜测来惊扰自己的生活。

他不爱说八卦,不喜欢讲别人的是非,而且也没有控制欲。其实我俩特别不同,他喜欢把自己的东西收拾得利利索索的,打开衣柜,衣服挂得整整齐齐,五斗橱的抽屉里袜子内裤都分门别类放在小格子中,我就特别随便,乱塞一通,每次都是家政阿姨帮我收拾,然后我再弄乱。

我俩购物观也截然相反,我喜欢靠量取胜,一个夏天能买三五十条裙子,均价在三五百左右吧,虽然加起来足够买几件名牌了,可就是喜欢这种不停买买买的感觉,他则是少而精,崇尚名牌,非品牌不穿,但买一件是一件,能穿很久。一般这两种人从来都是后者看不上前者,他也唠叨过,试图教育我向他学习,怎奈我特别顽固,难以改造。

有一次他看我拆完一个某宝的邮包,美滋滋的对他炫耀,他自言自语说:“我明白了,喜欢买破烂就是你的乐趣,那只好由得你了。”

他不强行改造我,我倒也愿意欣赏他的选择了,虽然嘴上不承认,但是我出门有什么重大活动的时候会把他送我的那些名牌全部武装上,用来唬人。

女人都喜欢问男人“你还爱不爱我”的问题,我也不例外,每次他都说:“爱。”然后再补充一句:“你要是不和我吵架的话我就会更爱你了。”

有钝感力的人不喜欢吵架,也不太会吵架,他们喜欢安静平稳的环境,你要让他能过得去的话,他也会回报你他能够做到的最好状态。这是我用了好几年才品味出来的道理。不折腾,就是保全和感情的最好途径。

没办法,和一个有钝感力的人在一起,你只好变得也钝感一点,否则自己折腾来折腾去,发现就像一拳打空一样,对方一头雾水,毫无感觉。

正如渡边淳一所说:“婚姻生活一长,夫妻双方都得注意在某些方面不能太较真,必须看开一点。但免不了有时会火冒三丈,吵起架来。这时候要是双方都不太在乎,拥有钝感力,就不会有太大问题。”

究竟是什么养成了他这种钝感力的性格,我仔细想过。首先还是家庭环境,公婆都是知识分子,大学老师,本分又实在,夫妻关系也不错,让他先天就不缺失安全感。

加上从小学习比较好,父母对他的教育一直以正面鼓励为主,他的自信心和自我意识都培养得很完整。而且作为生于70年代的孩子,他竟然从小到大都没有挨过打,唯一一次他爸试图打他,他愤而出走一个下午,从此之后就一直风平浪静过到现在,所以除了情商比较低,有点幼稚之外,基本算是身心健康。

“钝感是让人身上的才能发扬光大、开花结果的最大力量。”这是渡边淳一的定义,而我家先生的确用自己的经历证明了,人稍微迟钝些并不是坏事,相反,是人格的完整,也是幸福生活的基石。

我家晚上的生活基本是这样的,孩子去学习,我看书打游戏,他看电视。有时候,我看他吃完饭,心满意足地坐在沙发上,挺着中年人稍微凸起的小肚子,一脸平和滋润地样子,我就特别妒火攻心。我觉得即使生活在一个家庭中,拥有同样的资源,他也比我幸福,因为他钝感啊。

我会偷偷在路过的时候踢他一脚,他一脸茫然地问我:“你为什么要踢我?”

像我这么狡猾的人怎么会承认我有如此阴暗的心理呢,我理直气壮地说:“人家不小心嘛!”

我才不会说:“我是在嫉妒你呀,你这个天生有钝感力的家伙!”哼,他太钝感了,居然感觉不到我在嫉妒他。

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