我为什么坚持必须有爱情才结婚

文 柒月暖阳

有个朋友给我发过一个知乎的问答,关于对一个人有感觉和对一个人有感情的区别。

你去宠物超市闲逛,看到一只泰迪你很喜欢很想买,但是你没带够钱,所以你告诉店主要给你留着,第二天你再来买,但是这一天你都寝食难安,心里想着那只泰迪,又怕店主会不守信用把它卖给别人。可第二天你带够钱再来的时候,却看到一只更可爱的泰迪,价格比昨天那只还更便宜,所以你果断移情别恋买了今天这只。

这就是感觉,一时的心动,但是因为没有感情,所以你很容易被性价比更高的吸引。

雨天下班回家,你看到一只流浪小狗冻得瑟瑟发抖,你很可怜它就把它带回家,每天照顾它,你觉得自己越来越喜欢它了,你们成了彼此的陪伴。一年后有人想用一只名贵的小狗跟你交换这只流浪狗,可能打死你也不愿意换,尽管你知道它不名贵、不漂亮,可它却是你千金不换的一只。

这就是感情,它是你生活的一部分,不因为任何外在而动摇,就像小王子的那朵玫瑰花,因为是亲自浇灌的所以比别的都重要!

每个人对爱情的要求不同,有的人觉得只要有感觉就可以在一起,也有的人可以把感情当做爱情,但还有一部分人,是感觉和感情一个都不能少的。我总是说,爱情不是追出来的,可能时间久了能够培养出感情,却不一定能生出感觉。况且感情也并不是随便两个人就能培养出的,必须两个人合适,并找到一个能让两人都觉得舒服的相处模式,才能给彼此的感情增值,否则不仅感情培养不出,还可能把感觉也消磨掉。

养小狗你可以养一只日久生情的,还可以再养一只一眼就怦然心动的,但是恋爱结婚不同,只能选择一人。

我之所以坚持结婚必须有爱情,必须在感觉和感情都具备的基础上,是因为这样才能让人心甘情愿承受这之后的一切。

我记得有个已婚的朋友说过,结婚后她还是一直想着一个曾经喜欢的男生,她跟老公是相亲认识的,老公对她很好,她也觉得幸福,但是想到老公不是自己期望的样子还是有些遗憾,还是会不时想到曾经喜欢的人,那种心动的感觉她在老公身上找不到,所以时常会挑剔他哪里做的不好,因为一开始便是觉得他会对自己好才在一起,现在他有一点的疏忽,自己都觉得委屈。

因为不是自己喜欢的,所以总期望对方能多爱自己一些,多为自己付出一些,觉得自己要在这段关系里占据主导的地位才值得自己交付出来的这一生。

不过,感觉也是一种很扛不住消磨的东西,甚至是盲目的假象。有个电影《我爱天上人间》,林心如在里面扮演了一个女导游,一直暗恋着男导游,当她终于鼓起勇气把情书投进男导游的储藏柜后,却意外听到了男导游跟同事的聊天,于是发现自己看错了他,然后仓皇而逃。

当别人问她怎么会喜欢那个人时,她说:“我之前也不知道他是这样子的啊。”她只是被外在表象迷惑了。的确我曾经说过,能不能喜欢一个人是一眼就能看出来的,但是一眼喜欢上的人并不一定就是真实的,还需要深入的了解,长时间的磨合。有的人了解之后发现自己的喜欢不过是假象,也有的人在磨合的过程中逐渐互相深爱。

当然一辈子很长,哪怕万事俱备都不能保证能白头到老,谁也不能预料未来会遇到什么威胁。

前段时间有个读者跟我说,老公出轨了,并且明确告诉她自己爱上了别人,一定要与她离婚。她们是大学自由恋爱,后来结婚生子,相濡以沫三十年,也一起经历了很多生活的磨难,感情一直很稳定。年轻时她也是校花级的美女,原本是国企职工,为了家庭便放弃了工作,专心相夫教子,最后老公却说这些都是她自愿的,自己并不欠她什么!可能这么说也对吧,毕竟路都是自己选的,但是这么对待一个一辈子都交付于他,甚至整个人依附着他的女人未免太过残忍。

原本以为快到晚年,一辈子可以就这样平静地走到终点,老公却给她一个如此沉重的打击,把未来都改写的同时还决绝地否定她这么久以来的付出。她说忽然觉得好像自己这辈子都没有意义了,一生为之而活的东西到最后却变成一场空。

人这一生,只有经历,没有结果,只有过程,没有目的,所以我还是会坚持,结婚要为了爱情而结,这样才能保证心甘情愿地与另一个人共度一生,有感觉才能只专注于他一人,有感情才能在感觉磨没了之后保证两个人能继续往前走。而人生也要为了自己而活,无论做什么都记得是为自己而做,无论对方多么让你安定也不要寄生,始终保持直立行走,这样才能在将来没有感觉也没有感情,甚至遭遇背叛之后不怨天恨地,不否定自己的人生。

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