我有男朋友,但我单身

文 佳琳

如果你单身。那么,恭喜你,你可以抱着“还好我单身”的心态看完这篇文章。

如果你恋爱。并且如胶似漆,那么还是恭喜你,你可以退出页面了。

如果你恋爱。但你却感到不快乐,那么看一下,我想你该想开点。

小K有男朋友,男朋友读建筑,忙得一塌糊涂,好不容易交了设计稿,喘口气就赶紧打打游戏放松下。

小k学法律,也是公认最忙的专业之一,但她总觉得自己再忙也能做很多自己喜欢的事情,比如做一切和男朋友有关的事情。但她男朋友却不这么想,他觉得谈恋爱和完成设计稿一样是件费脑子的事情,所以他宁愿在游戏里砍砍人。小k和她男朋友打电话说得做多对一句话就是:你到底在和设计谈恋爱还是我!

我不知道小k什么心情,反正低迷了一段时间就像个没事人。

但从那以后,她在绝大多情况下都是不承认有男朋友的。

她会在别人问起,你男朋友呢?会很夸张地反问,关我什么事?!她会在情侣在宿舍楼下抱得难舍难分时抛出很夸张的白眼,我觉得她是羡慕,或者嫉妒,但我没问,我知道,她也一定不会承认。

你有没有经历过这样的恋爱模式:你有男朋友,但两个人的生活几乎相互独立,你不知道他在忙些什么,你只知道他很忙,或许你也很忙。

你除了多了个有男朋友的名头几乎和单身没有区别,但你比单身惨,你自嘲是单身狗会受到别人的嫌弃甚至以为你在晒命,这的确是件值得可怜却又让人哭笑不得的事情。

这种恋爱方式有一部分人是接受并且认可的,那就无可厚非。

有一部分人是排斥并且感到痛苦的,他们无法满足自身的依恋需求。

kazan和shaver提出的爱情依恋理论:当和情侣相处时感到舒适和安全,当分离时感到焦虑,这类人就会因为短时间或长时间分离而陷入暂时或持续的痛苦中。

当然,这种矛盾/焦虑型依恋关系也会影响其人际交往。

依恋现象早就引起了不同流派心理学家的关注和讨论,以进化论为基础的习性学认为,依恋事人类的一种本能反应。因此,无论从哪个学派的研究者出发,人类具有这种情感是无可非议的。

但很不幸的是,不同个体、不同性别的依恋需求程度参差不齐,心理学家讲成人依恋分为四个类型:

安全型:容易亲近他人并且不担心他人抛弃我。
冷漠型:不喜欢依赖被依赖。
迷恋型:极度需求。
恐惧型:需要却害怕。

如果你是迷恋型而你爱上了冷漠型,那么悲剧就产生了。

有人会说恋爱为了快乐,如果痛苦为何不另寻佳人。你会听到这样的答案:因为怕分手后的痛苦超过了忍受这种恋爱模式所带来的,于是我只能选择继续。你要是问他什么感受,他肯定会告诉你,说不上感受,承受更加贴切。

如果很不幸,你就如小k般并且感到痛苦,那么有些道理你还是得知道,但不一定需要接受。

最糟糕的恋爱模式就是一方把另一方当成了全世界,生活的绝大部分都是对方。

他们逐渐感到与其他人沟通变得艰涩,他们往往没有什么爱好,也没有什么追求。每天大部分时间就是想另个人在干嘛,每天拿着手机就是无目的等着对方的回复,他们可能也会意识到,但人是无法控制情感的。这类人往往脑子里装着很多不切实际的构想,但这些构想却又丝毫没有关乎到自己的发展。

直到有一天,一方说,抱歉,感谢你那么多年的陪伴但我要走了。然后你才惊觉,我的世界没有了,这是个恶性循环的事情。

只有你世界变大了,那么他才会缩小,最好的恋爱模式是你有你的世界,他有他的天地,你们不在一起时你们快乐自由,你们相处时同样快乐自由,你们不会因为一方的离开而放弃、丢失自我,你们会共同为自己进步而带动关系牢固。

一切不舒服的恋爱状态都是告诉着你,你们不合适,不要给这段让人难受的关系找任何借口。每一次妥协换来一次失望。

我知道,谁都害怕没有更好的人选,害怕未来旅途陌生孤独,害怕习惯害人。

但你要知道,有人住高楼,有人处深沟,有人光万丈,有人一身锈,世人万千种,浮云莫去求,斯人若彩虹,遇上方知有。

你终究会等到那个ta,披星戴月,风尘仆仆。

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