他没有用你理想的方式爱你,也很好

文 尚军

几天前去医院,碰到朋友阿梅一个人挺个大肚子在等着产检。

“你老公没陪你一起来?”

“他今天正好要见个特别重要的客户,就让我自己来了。”阿梅回答我的时候,浅笑轻盈,听不出丝毫埋怨的口气,这跟之前的她可是有些不一样。

我还记得,有一次她感冒了,正巧那天她老公也约了客户吃饭,就没陪她去买药。事后,阿梅指着老公的鼻子撒泼,“你就是不爱我了,连没见过面的客户也比我重要。说什么爱情就是陪伴,你连我的健康都不管不顾了,还说什么爱我?”俩人为此吵得差点离婚。

老公觉得也很委屈,他起早贪黑、早出晚归,跑业务、见客户,风里来、雨里去,还不是为了这个家。这么一点儿小事,阿梅怎么就不能理解呢?

就在这个节骨眼上,阿梅因为工作上的一个重大失误被炒了鱿鱼。祸不单行的是,阿梅的父亲在这个时候查出了肿瘤。倔强又任性的阿梅在那一点小小的自尊心驱使下,硬是没给还在冷战中的老公知会一声,就一个人失魂落魄地连夜赶回了老家。手头的拮据、焦灼的家人、悲观的处境,几乎要把阿梅压垮。一家人慌了神,抱在一起哭了一整晚。

第二天天刚亮,有人敲开了这个家的门。就像所有煽情的电视剧情一样,正是阿梅的老公到了。他一把搂过眼睛哭肿的阿梅,只有一句“别怕,我在呢。”

从那一刻起,这个男人撑起了这个脆弱的家,东拼西凑找来钱,让阿梅的父亲顺利做完手术;然后,他请了长假,一直守在病床边……

阿梅说,父亲出院那天,老公一头栽到床上,大睡了一整天。看着老公疲惫至极的样子,阿梅既心疼,又感到幸福。想到之前因为一点小感冒,老公没有陪她去拿药,她就上纲上线、又吵又闹,生生把爱变成了胁迫,搞得两个人差点分道扬镳,她就一阵后怕。

我们常常会给爱下各种定义,或者在头脑中设想各种完美的相爱方式。

当我希望你在身边,而你晚到了,就不再是爱了;
当我倾吐满腹牢骚,而你走了个神,就是漠不关心了;
当我想要的是春花,而你给我的是秋月,我就觉得你不了解我了。

但是我们会不会忽略了,秋月可能是他所能给你的全部?

很多时候,如果他没有按着你理想的方式爱你,并不代表他不爱你。千万不要因为一件事不如自己的心意,就把爱你的人弄丢了。

想起曾经在一个深夜突然接到朋友莉莉的电话,她刚跟男友吵完架,于是一边哽咽着一边断断续续地讲起事件的原委。

那天傍晚,连着加了好几天班的男友按时下班回家,莉莉就想着给他煮碗热腾腾的手擀面。厨房里,又是烧水,又是揉面团,又是切西红柿,一时腾不开手,就叫男友过来帮忙递一下盆。男友呢,累了好几天,一回来就直接把自己扔到了沙发上,听到莉莉一个劲儿地叫,憋了一肚子火正没地儿撒呢,于是径直走到厨房,把面团扔到地上,转身又回了客厅,留下莉莉独自愣在当场。

“他说累了几天了,回到家我还不让他歇会儿。可是,我忙不过来,就叫他递一下盆,你觉得我错了吗?”莉莉在电话里问我,委屈极了。

清官都难断家务事,何况这是多么鸡毛蒜皮的一件小事儿啊。莉莉爱男友,想给他煮碗面;男友累了几天,就想躺着,听着谁也没错,但两个人就是都不愿低头。

第二天,还是谁也不理谁。莉莉又打电话来抱怨,“他变了。以前不管发生什么,他都让着我,哪怕是我错了,他也会主动哄我。你看他现在,这都一整天了,连个短信也没有……男生主动一点,天经地义,你说是不是这个理?”

我试探着问,“这就不能各退一步吗?”莉莉没接话。

到第三天,他们和好了。我问怎么回事,莉莉说,他们小两口坐下来好好谈了一次。男友首先开口为自己的鲁莽道了歉。莉莉也意识到,“我们刚开始工作那会儿,我说想要一款价格不菲的新品包包,他做了三份兼职,给了我一个意外惊喜;他每回出差都24小时开机,说这样我有事随时都能找到他;冬天下着雨,我说想吃麻辣烫了,大晚上的,他二话没说就下了楼……他有自己爱我的方式,不是必须吃下我这碗面,才叫爱。”

我说,“这就对了。家哪是讲理的地方,讲感情就好了。”

这世上没有完美的爱情,也没有完全如你所愿的另一半。在一段亲密的关系里,我们都真心地付出爱,也渴望被爱。但有时候,我们给的,未必是对方想要的;我们希望得到的,也不是对方正在给予的。这其中,可能有能力问题,可能是方式问题,也可能是沟通问题,其实大可不必如此纠结。

正如每个人都有自己行为处事的方式一样,如何爱对方,每个人也有自己的法则。一味地苛求,是跟自己过不去,也会让对方身心俱疲。

在非原则性的问题上,降低期望值,不较真儿,不偏执,懂得尊重与退让,愿意为爱妥协,才能爱得更轻松、更愉快。

要相信,即使他没有用你理想的方式爱你,但只要真心依旧,其实也很好。

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