好的感情是多谈钱,少谈情?

文 / 吴蒙蒙

昨晚上,一个出国读研的朋友跟我说起“被代购”的事,假期回国探亲,临行前在朋友圈透露了一下归期,好了,有两个以前关系还不错的两个同学被炸了出来,扔来了代购list,美其名曰顺手带之,朋友大包小包背了回来,可买回来后,对方却瞬间变了颜色,柳眉上挑:“我要的是mini号,你怎么买成中号了?中号又贵又不好看,这可怎么办呢?”。

朋友翻出聊天记录,却发现对方当时压根没讲尺寸型号,那也怪自己没问清楚,又见她一脸不情愿,于是只收了小号的钱,还请她吃饭作为道歉。

我发现这种吃力不讨好的事太多了,就为了一句“咱俩感情这么好,顺手帮我一下呗”,你觉得是顺手啊,可是当你开了口,人家会随随便便帮忙吗,都是特意去找的好不好。

你的确是省心省力,还省了几百块钱,却消耗了多少钱也买不来的人情,成年人的基本准则是不给人添麻烦,谈钱真的不会伤感情,真正伤感情的,是你打着往日人情的旗号,驱使别人做这做那,贪图一时的便宜。

我本来也顾念旧情,觉得能帮一些就是一些。可没想到的是,人长期处在被援助的位置上,心理是会渐渐扭曲的,诸如此类的,“你是设计师,顺手帮我做一个logo呗”,“你有那么多粉丝,能帮我转发一下我的淘宝店吗”。

我曾经也做过淘宝店,但是从来也没有让朋友帮我转发一下,但是很多好朋友什么都没说偷偷帮我转,我真的特别感动,这些人我会记得一辈子,但是那些没转没买的,我也不会觉得他们不够朋友,真的不觉得,我特别能理解,他们要是转了我反倒觉得不好意思,因为这个世界上最难还的是人情啊,所以每次看到这些要求你顺手做这做那的,就想问一句“你省下的钱够还人情吗”。我不知道哪一天起,朋友之间的帮忙成了义务,偶尔的不及时反倒要被责怪,真的不是别人不帮你,而是你不值啊。

说到人情关系的值不值,听过一句话,维持友情的秘诀在于分寸感。我有个朋友,为了做音乐跟家里闹翻了,漂泊在外,手头一直不宽裕,平时我们都会救济他几千几百的,数额不大,借了就当作给了,谁也不提那个“还”字。

可是有次不凑巧,他紧缺三万块钱,这哥们谁也没说,只回家闷声给爸妈磕了三个响头,说这次实在撑不过,得问家里要钱了。几年后,他混得风生水起,偶然断个现金流,问我们要起十万八万来,也是腰杆笔直,毫不嘴软。

一次酒后微醺时分,我们逗他说,现在也算个人物了,怎么借钱不脸红,当年三万块钱快要了你的命,却犟着不跟我们开口?他掸掉手里的烟灰,淡淡一笑解释说:“那会三万呢,要是还不上,那不是连累你们一起倒霉?我心里清楚,借点小钱,那是情分,不能打着感情牌,让你们吃亏,一旦涉及到大数目,那就要掂量清楚自己到底值不值那数,那会我肯定不值那三万块,现在我觉得我值了,所以十万我也敢借。”当时我们良久沉默,继而碰杯,感觉一切尽在不言中一样。

中国社会长期是个人情社会,老话里常说的是“抹不开面子”,但是你要知道人情这东西比钱重要多了,人际关系是在平等的基础上进行经营运转,才能清清楚楚明明白白。人的感情那么脆弱且珍贵,如果一个人对你好,绝对是命运的恩赐,而不是理所应当。

当你本身值这个钱时,可能还可以用人情来换,但是如果你不值,还一味索取,人情有用完的一天,最后你得花多大的代价才能挽回一个曾经不管你到底值不值的朋友呢?用钱来解决的事,就算最后搞砸了,还有大把大把的机会等你去赚回来,但是刷人情来解决,你可能永远都还不完。因为这个世上没有人有义务帮你去用人情来买单。

既然人情比钱重要那么多,那怎么维持这样的一个分寸感呢,那就是钱和感情最好分开谈。我特别欣赏美国人的一个习惯,之前有个美国朋友来中国玩,我们请他吃饭,相谈甚洽,宾主尽兴。但是到了结账的时候,闹得却有些不愉快,他拿出了手机支付,非要AA制(自已付自己),当着他妻子和孩子的面,当时我觉得自己挺丢脸的,但是他执意如此,最后也没办法,回去路上他告诉我因为关系好所以才AA,我听了挺奇怪,他说因为在美国,孩子很小的时候,出去吃饭都是AA制,每个家长都会告诉孩子一个必须AA制的理由,那就是无论什么事情,人生里没有人替你买单,就算你的父母,挚爱,也不会。

就是这种习惯,养成了美国人相对独立的精神,凡事也做好了可能我最好的朋友亲人都不会来帮我的打算。因为在他们看来友情是友情,钱是钱,一定要分开谈,其实人与人之间,能长长久久地相处下去,靠的就是简洁明了。

早早地把“感情”和“钱”分开,一是为了避免麻烦,二则,也是在避免日后的尴尬局面。看多了起先你侬我侬,最后为利益而决裂的故事,我才决定把两者分开。我怕最开始大家都硬着头皮做好汉,最后却不得不承认,人生在世,钱财和情谊都不可或缺,两者不该混为一谈,但是你永远要记得,人情比钱重要多了

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