结婚不是药,救不了软弱的人

结婚不是药,救不了软弱的人

文 / 艾小羊

我相信爱情,也尊重婚姻。

于我个人而言,我深知自己是一个需要婚姻的人。然而,每当听到有姑娘告诉我,她们希望通过结婚,改变不如意的现状,我还是为她们捏一把汗。

婚姻为你解决一个问题,一定会带来一个问题,即使如徐子淇那样的“人生赢家”,结婚尽管让她与她的原生家庭富有,却也逃不脱肚皮上像装了拉链一样,每隔一段时间就取出一个孩子的命运。

所以,如果你足够强大,如果你能过好单身的生活,再去结婚吧。

结婚不是药,救不了软弱的人作者:艾小羊朋友A对着镜子挤青春痘,母亲说,别挤了,等结婚就好了。

朋友B月经不调,中药吃了很多也不见效果,母亲说,别花冤枉钱了,等结婚生了孩子就好了。

无论是否意识到,我们其实一直生长在对婚姻盲目崇拜的氛围里,即使你受过新式教育,耳濡目染的依然是用婚姻解决问题,似乎它是一剂如假保换、包治百病的良药。

另一位朋友,丈夫去世后独自抚养孩子,历经艰难,如今孩子上学住校,她理应活得惬意,却感觉特别寂寞,谈了一场以结婚为目的的恋爱,对方离异有孩,孩子对她充满敌意,男人与她之间,也谈不上情深似海,她却天天逼婚。

我问,你究竟是真的想结婚,还是想通过婚姻,治愈当下生活的病痛?她说我经常烦躁不安,控制不了情绪,总想着,如果结婚了,应该能好点。

人生是一条单行道,一头扎进去,再回头时已面目全非。你可以乐观面对困难,却不要乐观面对选择,因为乐观带来的往往是草率。有梦想是好的,乐观也是好的,但别忘了米兰•昆德拉说,现实大于梦想,并远甚于梦想。如果不是盲目乐观,你凭什么判断,结婚了就能好点?

婚姻过于实际,它几乎是与梦想背道而驰的。

现实生活中,很少见到一个走入婚姻的人,觉得婚姻比想象的还好,哪儿哪儿都爽,对于把婚姻当药的人来说,更不可能。婚姻可能让你不那么孤单,但很快你就能尝到孤独的滋味;它可能让你产生短暂的错觉,这世上终于有一个人与你分担一切,然而很快你就会发现,他帮你分担的,与婚姻加给你们的重担相比,不值一提。

即使它对青春痘与月经不调真的有用,显然也有更简单的办法解决这些问题,比如谈恋爱或者找医生。

既然大部分婚姻能解决的问题,都有其它更简单无害的办法去解决,为什么很多人一定要绕地球大半圈,找一柄双刃剑来动手术?

首先,你是刻意地为结婚找理由。在灵魂的最深处,你依然相信每个人都应该结婚,不结婚意味着生活不幸福,所以明明知道结婚的条件并不成熟,也要在感情之外找到其它必须结婚的理由来说服自己走入围城。

其次,你对婚姻抱有不切实际的幻想。你的生活过得无趣、苍白,没有很多朋友,也没有什么兴趣爱好,无力将自己从这种状态中解救出来,你是厨房里的灰姑娘,而婚姻就是你心目中的王子,你坚信王子拿着水晶鞋出现在你面前,就可以改变你全部的生活,此后幸福无忧。

第三,你懒惰并且贪心,不愿意独自面对困难,不愿意承担自己应该承担的责任,总以为结婚了就可以偷懒,天塌下来有对方扛着,心里还盘算着一箭双雕的妙计,想让结婚既治好了自己脸上的痘,又解决老妈心里的病;既找到了旅伴,又多了一份失业保险;既多一个“仆人”,又不必付工资……

如果你能永远保持这样的乐观态度,无视婚姻带来的麻烦与繁琐,婚姻生活应该也能美满。然而,如果一个人生活的时候你都害怕困难,婚姻于你而言,一定不是药,而是脓疮,它带来的麻烦与困难远远多于你一个人的时候。

如果婚姻毫无治愈功效,或者即使能治愈个头疼脑热,也会带来心脏病、脑血栓的危险;你还那么渴望吗?所有恨嫁的姑娘都应该想想这个问题。你是真的想要婚姻这种生活方式,还是仅仅只想改变现有的生活方式,换一种心情,换一个活法?如果是后者,结婚绝不是最佳选择。

我认识一位50岁的未婚女士,时常有人失恋向她求助,她就带她看《生命中不能承受之轻》那部电影,边看说,你瞧生活中还有那么多美好的事情,有那么多东西值得我们花费精力,与人生的草原相比,爱情不过是一朵小花而已。

她并非不婚主义,只是没有做好结婚的准备,也没有遇到让她觉得特别适合走入婚姻的人。当她与恋人之间出现问题,变得不那么快乐,她绝不会用结婚去治愈,而是用分手来解决。

她是在现实生活中很少的,让我觉得如果她结婚,一定会过得很幸福的人。
婚姻是一种责任与担当,它惟一可以治愈的是生命中不能承受之轻,一切顺心,只欠烦恼的时候,就去结个婚,你一定可以如愿以偿,而那些指望依靠婚姻让生活变得不再沉重的人,最终收获的只有病入膏肓的失望。

婚姻既然不是药,那到底是什么呢?结婚当然是一种人生的选择,除了因为你遇到了心灵相通,一定要为他生个“猴子”的人,更因为你愿意去承担责任了,它是当一个人春风得意马蹄疾,自信自己有足够担当的时候的选择,而不是你觉得手里是一把十三不靠的烂牌,无路可走时候的选择。

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