你不需要总是原谅别人

你不需要总是原谅别人

文 / 老佛爷

我的一个同学,在被闺蜜劈腿后,依然和闺蜜保持朋友关系。

她解释说:“反正对男方也不是那么爱,况且闺蜜也表示了愧疚,说是在我们闹分手的时候才慢慢好上的。”

我问:“你信吗?”

她有丝慌乱:“应该是的,这么多年的朋友了!”

我说:“现在还能和以前一样无话不谈吗?”

她摇了摇头:“总归感觉奇怪了点。”

“那就是了!既然已经不能再回到过去,为什么要选择原谅?”我咄咄逼人。

她突然愣了。

▪ ▪ ▪

我一个远房表哥,早些年和表嫂在上海务工,夫妻俩自谈的,感情很好,不久又添了儿子,小家庭更有奔头了。

像无数农村家庭一样,他们把孩子放在老家,自己出来挣钱了。

那时他们都在工厂上班,一般居住的地方离工厂也不会远。表哥的亲大姑在表嫂工厂附近开了个小卖部。按理说亲戚间互相关照,生活上多有便利才是。的确,他大姑三天两头跟表哥嘀咕“你媳妇跟厂里一个男的有说有笑的”,“今天看到你媳妇和一个男的一起下班了”,“你要看好你媳妇了,大城市人乱”等等等等。

表哥刚开始不以为意,后来听得多了就问了表嫂,表嫂倒也坦荡:“是同事,就住在咱家后面。有时候下夜班都半夜了,我有点害怕,就和他一起回来了。”表哥一想,有道理,况且表嫂也没有不对劲的地方,也就不追问了。

但是他大姑可不这么想:“就你人傻!同事间就刚好那么巧经常上下班?还不是约好的!你看俩人一路上打打闹闹的,哪像一般同事?”

表哥后来也见到了那个同事,高高大大,也很帅气,表哥就自卑了。因为我表哥五短身材,一米六出头的样子,表嫂倒是亭亭玉立时尚大方,生完孩子后身材恢复得也快。

无知的人自卑起来,往往不是唯唯诺诺、听之任之,而是无理取闹、没事找茬。他觉得就算现在没事,时间长了还真保不准会发生什么!于是他强制要求表嫂换个工作。那时候,表哥的不信任也伤害了表嫂,表嫂觉得,如果真的换厂了,就等于默认了。

后来他大姑又给表哥出主意,纠集了七大姑八大姨去厂里闹,说那个男的怎么怎么勾引有夫之妇。这么一闹,人家男的也离职了。

表嫂既对表哥失望,又对那个男的满是愧疚,说了些难听的话。表哥以为她已经对那个男的动情了,俩人吵闹起来,气急之下,表哥把表嫂打了一顿,还让她滚。

一气之下,表嫂回了老家娘家。

过了差不多一周,表嫂想孩子了,想看在孩子的面上这件事就算过去了。于是打电话给婆婆,想和孩子通通电话。谁知,表哥的大姑更是先人一步给表嫂的婆婆洗了脑,故事更加“动人”,版本都升级了。所以,接到这种媳妇的电话,当婆婆的自然没有好话。这下表嫂彻底死心了。

这几年来,表哥都一直一个人,本来就其貌不扬,还带着个孩子,家境也一般,根本讨不到媳妇。

逢年过节的时候,大家碰到面,表哥依然对他大姑客客气气的。

我这人对人的心理变化特别感兴趣,所以总是会不合时宜地问:“后悔了没?”

“怎么不后悔?!可后悔有什么用!她都结婚了!”

“你都不恨你大姑吗?”我又追问。

“恨她干嘛,都是亲大姑,她也是为了我好。怪我自己,当时不知道被什么鬼上身了!”表哥说的时候,悔恨中带着落寞。

“你怎么能做到这么轻易原谅摧毁你生活的人?”我问,无意调拨离间,纯粹好奇。

表哥不再说话,出门和大伙打牌去了。

▪ ▪ ▪

相反地,我另一个风风火火的女汉子朋友,从小就是个直爽型的姑娘,可人家的直爽不是没有情商的。

刚面试进一家大公司的时候,新人进去总免不了干些杂活受些欺负。而领导指派给她“一对一帮扶”的老员工更是个颐指气使的老大姐。原本不存在上下级之分,不过就是新老员工的区别。

姑娘刚进公司,又勤奋好学,肯定什么都要多问。那姐儿心情好还能搭理她几句,心情不好就尖着嗓子说“这个不是已经说过了吗?怎么还是不知道?”“这个你现在还不要学,我交给你的事干好就行了!”“这个你大学没学吗?看来念大学果然没什么用啊!”俨然在教训自己的孩子一般。

第二周,姑娘在请教那姐儿问题,姐儿又发飙了时,姑娘盯着她的眼睛说:“如果你这几天心情不好,我可以包容你,毕竟谁都有心情不好的时候。但是,如果你一直都是这个态度,我接受不了。大家都是同事,我麻烦你的,也基本都是工作,并不是我个人生活,所以,我不觉得我有承担你坏脾气的义务。如果你不愿意教我,那我们现在就去跟领导请示,我可以换一个员工带。”

姑娘说,当时办公室很静,那姐儿脸也是红一阵白一阵的,但好在过了几秒,那姐儿大概自己也想明白了利害关系,就尴尬地笑着说:“你看你看,我呀就是这个脾气,刀子嘴豆腐心,还不是你们新人上手慢,我替你们着急嘛!”

“现在呢?”我很好奇,听着也挺痛快。

“现在?所有办公室的人都对我很客气,而且,”姑娘胜利地一笑,“好像现在大家带新人都更有耐心了!”

“你就不怕老员工背后给你穿小鞋?”我有点担心,“毕竟办公室政治也是一盘棋。”

“首先,如果公司是这样的氛围,领导是这样的领导,那这个工作不是我想要的。其次,我不觉得表达自己的立场是冒犯别人。”姑娘说,“也不觉得不敢表达自己的立场的人,以后会有什么大出息。”

的确,我们在工作生活中,总是会遇到带给我们或大或小伤害的人,托尔斯泰说:轻易地原谅自己,不是宽容,是懦弱。我想把这句话改成:轻易地原谅别人,不是宽容,是懦弱。

不是吗?那些所谓“原谅别人升华自己”“放下即得到”的大道理,你们就真的打心眼里做到了?像这些伤害从来没有发生过?

你们有没有想过,我们对别人所做的伤害我们的事会不会是因为无力反抗才会选择原谅?会不会是因为我们觉得不原谅可能会损失更多?

这其实就是一种心理安慰,反应的真实心理可能是:你伤害了我,我生气,可我没有办法报复你,我选择原谅你,不是我无能,是我宽容!

可事实呢?我们都是凡夫俗子,不是得道高僧。这些伤害只是被我们的懦弱暂时尘封了,时间久了,或许一部分的确随风而逝,但真正的伤害影响力还在。如果给你一次回到过去的机会
,你会不会选择站在TA面前,对TA说:“不,我不原谅你!”

有人问蔡澜:与人有仇,是报好,还是忘记好?
蔡澜回答说:三年不晚,有的报就报。

我倒不是鼓励大家一点点小事就睚眦必报,只是鼓励大家敢于说出自己真实的感受。

“这件事我虽然做错了,但我是为你好,你不会生气吧?”

“不,我生气了!”

“我虽然伤害了你,但还是很在意你,你会原谅我吧?”

“不,我不原谅你!”

江湖儿女,还是快意恩仇的好。

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