人际交往中,这五句话一定要牢记于心

人际交往

文/林对对

人是社会性动物,人际交往是每个人避也避不开的话题。虽然萨特说“他人即地狱”,我们每个人都需要自我的空间,可是另一方面,其实每个人也都需要良好的人际关系。他人能带给我们的,不仅是资源的丰富,视野的开拓,很多时候更是思想的启迪,情感的支撑。有时候深度的人际交往,甚至能够帮助我们更好的理解自己,完成自省和成长。

以下这五句话分别来自我的父母,老师,书籍,朋友和关注的人,在这些年的人际交往里,让我受益匪浅,希望也对你有用。

不要轻易的把别人当成你的敌人或朋友,但一定要把所有人当做你的老师

这句话,是在上大学前我爸跟我说的。后来发现这句话最大的意义,是教会我如何学习别人身上的优点,真诚的欣赏别人,对优秀的人不产生嫉妒。

其实我们身边很多人,都很难真心的和比自己优秀的人成为朋友。有人光芒万丈,自然有人被映衬的黯淡无光。大家各有各的骄傲,谁愿意总给别人当配角?甚至很多同样优秀的人也很难成为朋友,自古来就有“美人相轻”,有“文人相轻”,有“既生瑜,何生亮”。

这时候,把别人当老师的好处就体现出来了。看到别人比你优秀,你不会忙着酸溜溜的表示轻蔑和不屑,而会觉得遇到了一个难得的学习对象。你会试图靠近他和他做朋友,观察他的行为,聆听他的想法,从他的言行举止里分析出他优秀的源头。撇开一些通过你不认可的手段获得成功的人不论,大多时候你会发现,所有别人比你优秀的地方,一定是比你多用心多努力了。

你隐隐有了想要变好的渴望,期待有一天能和他们并肩而行,你也开始了努力。然后你会发现,很多事是看上去简单,真做起来千难万难。这时候你才会对这些人产生由衷的钦佩,从前你觉得在一个环境里,大家都差不多,你行我也行,现在才能明白他们比你多做了多少事,已经把你甩出了多远。这时候他们对你的意义,已经变成了灯塔和路标,是你咬牙坚持时心里那一股子热气。

有一天你回头看,会发现自己已经走了很远。你也有了牛逼的朋友,强大的对手。再看看那些仍然浑噩不知,原地踏步轻飘飘甩酸话的人,你会十万分的庆幸自己当初的选择。这些优秀的人刚出现,他们身上的光芒会刺痛你的双眼,可如果你能走近去看,会发现原来这是一扇能让你看到新世界的窗户。

在你想要评判别人之前,要知道很多人的处境并不如你

这句话是《了不起的盖茨比》开篇第一句。这句话教会我不要轻易地评价别人,每个人的行为都有自己的出发点和原因,也都会被自身所局限,要尝试换位思考和共情,求同存异的去理解别人。

先说最近大火的《欢乐颂》,前面古灵精怪特别招人爱的曲妖精,后面因为做事太过分让大波人粉转黑。她对樊胜美的针对,很大程度上就是出于自身优越感而对别人处境的视而不见。樊姐在她心里,是个满身A货爱慕虚荣的捞女。可她没有想过,如果她有樊姐那样的家庭,在樊姐那样的处境,是否能比樊姐做得更好?如果她能这样设身处地的想一想,大概会把自己的尖酸刻薄收回几分。

而这一点在面对我们亲近的人时更要注意。很多人都会不自觉的对陌生人宽和,对亲近的人严苛,因为对亲近的人我们总难免有更多的期待。可是我们也要认识到,这些我们亲爱的人,其实也都是普通人,他们都会有自身的局限,有自身的无知和无力。不去尝试理解和接纳这一点,而只是试图批评和改造他们,最终只会伤人伤己。用理解他们代替批判他们,用接纳他们代替试图改造他们,其实也是和自己和解,并且真正在心灵上获得成长的关键。

另一些时候,这个“并不如你”不是“没有你好”,而是“和你不同”。你吃甜豆花我吃咸豆花,你是同性恋我是异性恋,这些其实根本都没有好坏对错高下之分,只是不同而已。而一旦你带了偏见,你就很难进行客观的评价。别人感知到这一点,也就很难真诚的对你表达。《了不起的盖茨比》里的“我”,因为学会保留对别人的评判,许多有怪僻的人都肯跟他讲心里话,最终听到了盖茨比的故事。现实生活里,也有人诧异我总能听到奇奇怪怪的故事,总有人愿意把自己的荒诞面讲给我听,我想这应该也是因为我学会了不随意评判别人。

每个人打开心扉的瞬间都很珍贵,当别人对你打开心扉时,一定要停下手中的一切认真倾听

这句话,是我们大学的思修课老师在课堂上说的,这句话教我学会倾听别人,也是让我直接收获很多朋友的一句话。

我进大学一年多的时候,跟舍友的关系都还是淡淡。有天去图书馆,在门口遇到一个舍友,跟我说她特别沮丧,觉得自己选错了专业,说着说着哭了起来。我很吃惊,但还是陪她坐下来聊天。当时我没有想到,那天过后,她成为了我接下来六年里最亲密要好的朋友。我就发现,人其实是一种很奇妙的生物。大多数时候我们紧紧关着内心的壳,自得其乐的守着一切的自我。可是在某些瞬间这个壳会打开,我们会特别有倾诉的冲动,希望随便有个人可以说会话。如果这时候有人经过并且耐心倾听,我们很可能会把最核心的自己分享出来。有人白首如新,有人倾盖如故,端看你有没有幸碰上这心扉打开的一瞬间。

意识到这一点后,我跟很多朋友都承诺,当你想要找人聊天的时候,我一定在。然后,在这些长长短短有趣无趣的絮絮叨叨里,确实跟很多人的友谊都有了新的意义。而后来看到有人读《非暴力沟通》,说里面写单纯的倾听本身就是种力量,能够治愈身心。“一旦有人倾听,看起来无法解决的问题就有了解决办法,千头万绪的思路也会变得清晰起来”。

想起我姑姑家的姐姐,失恋了来我们学校找我。我陪她坐了一天,听她边哭边倾诉,觉得自己什么忙都帮不上。当时想真是难过,不管多么亲近的人,你也没办法对她的痛苦感同身受。她心里大雨倾盆世界崩塌,你坐在她身边却也无能为力。可是现在回想,其实她也并不需要我做什么。安静的陪伴和倾听,就是给她最好的抚慰。情绪发泄完后,她心里自然会雨过天晴,废墟里自也会生出力量来重建。她当时需要的,每个人在脆弱的时候需要的,其实都不过是一个让她可以安心的人,一双愿意耐心听她倾诉的耳朵。人都是以自我为中心的,却又都需要别人的支持和关注。我们渴望有人认真倾听我们,也该学习如何认真倾听别人。

当你对别人有不满的时候,尝试当面说出来

《一个广告人的自白》里写,“我生朋友的气,我坦诚吐露,气随之而消。我对敌人恼怒,我丝毫不露,怒气随之而增。”而在我读到这本书之前,我一个朋友就教会了我这一点,让我学会如何更好的处理对别人的不满和负面情绪。

当时因为什么事已经忘了,我们俩的关系忽然变得尴尴尬尬。大概半个月后,她来找我聊天,跟我讲我做了什么事情惹了她不爽,在这件事里她的感受是什么。她说如果从此以后她不跟我玩了,她就会把这件事咽下去。可是她还是希望跟我做朋友,所以她把这件事说出来,想听听我当时是怎么想的。这样如果我当时是无意的,就可以解释清楚。真做错了,她也给我道歉的机会,让我知道下次注意。把话说开了,这件事就真正过去了,我们的关系也的确回到了之前的亲密无间。

这件事让我好好反思了下自己,以前对别人有了负面情绪,想着我们还要做朋友,我都会默默咽下去。但是憋在心里,始终是一根刺,忍不住会对对方有一点冷落和疏离。而其实你对别人有负面情绪,别人都能感觉到,不知就里的感受到你的冷漠,会特别莫名其妙,也会不自觉对你有反感。本来是为了维持友谊,事实上反而成了一种损耗。

而有时候这种沉默,其实也是扼杀了对方解释的机会。像之前火过的一篇文章,《如果我欠了你五块钱,请你告诉我》,她以为出租车司机少找了自己五块钱,大度点算了,结果发现是自己少给了别人五块。而司机也没告诉她,只是在心里想这个名人居然连五块钱的便宜都占。里面写,“是不是有些时候,我们以为自己在无声地忍耐着某个人的作为,而在事实上,我们的沉默反而是误解了那个无辜的人,让他根本不知道哪里得罪了你?”“我们想认亏了事,不愿表达自己的看法,但在无意间,我们却以成见,伤害了彼此的关系,或无辜者的名誉。

所以下一次,你的朋友做了让你不满的事,不要默默忍耐或者背后吐槽,尝试着当面告诉他吧。

你能帮助多少人,你的影响力就有多大

如果没有记错,这句话第一次听到,是在行动派创始人琦琦的一次线上分享里。这句话教会我不要怕吃亏,学会主动付出,尽自己所能的去帮助别人。

琦琦说现代社会,信息已经变得越来越透明,所以不要藏着掖着,把你知道的东西分享出去,当你的信息对别人产生了价值,你们之间就产生了链接,你对别人就产生了影响力。行动派发展壮大,现在形成二十多万人的社群,正是琦琦这种分享理念的践行。我的导师也说过一句类似的话,“什么叫领导力?你能教会多少人,你就能领导多少人。

而更棒的是,主动帮助产生链接这一点,对于比你牛的人也有可行性。牛人习惯了被别人抱大腿,如果你能够在某些领域给他提供帮助,哪怕做的没有那么多,起码也能让对方感受到你的诚意和人品,给你们的结识一个良好的契机。简书上的剽悍一只猫老师就是很好的例证,白身闯江湖,成为简书首席采访员,勾搭各路大神。而赵昂老师反采访了他,写了一篇《为什么你成不了剽悍一只猫》,其中有一点就是夸他懂得“主动成为别人的资源”。说猫老师在采访他的过程中,就一直在问能为他做点什么。“当主动成为别人资源的时候,别人也就自动的成为了你的资源。

亚当斯密在《国富论》里写,市场经济像一只看不见的手,将每个人的“利己之心”转化为“利人之行”,也就是说一个人只有为他人创造价值,才能获得自己的利益。听起来或许有些功利,却是这个现实世界里最公正的法则。“将欲取之,必先予之”,期待别人怎么对你,就要先学会怎么对待别人。学会多想想你能为别人做点什么,或许会有很多意想不到的收获。

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