不懂得拒绝别人,是一种病

不懂得拒绝别人,是一种病

文 / 咪蒙

01

公司有个实习生,她爱吃一切糯米做的东西,就叫她糯米吧。

她最近有点烦,连公司吃年糕和粽子,她都懒得抢了。

我相信这个烦恼你们也有过。

就是帮了别人十次忙,拒绝了一次,她就成了坏人。

糯米是出了名的老好人。

糯米住在下铺,室友住上铺,成天坐在她床上吃饼干,饼干渣掉得到处都是,也不收拾,她虽然很不爽,但也不好意思不让她坐。

糯米是北京人,有一次周末回家,室友说要让自己高中同学来住她的床,她也不好说什么。

等她周日晚上再回宿舍的时候,发现床上乱七八糟的,这就算了,关键是还有一坨不明血迹。

她内心已经炸裂了,但依然不好意思发作(别怀疑,世界上就有这种不争气的包子,别问我怎么知道的),床单也没法要了,只能扔了。

好玩的是,故事的结局并不是她炸毛了,而是她室友炸毛了。

因为室友很爱翘课,每次都让糯米帮她签到,她也不好拒绝。

有一次,教授发飙了,因为上课的人很少,签到的人很多,他一气之下改成点名了,还当场抓了一个代别人答到的。

糯米吓得不敢帮室友代答到了。

教授当场宣布,当天没来的,包括代答到的,平时成绩都是0分。室友发现糯米没帮自己答到,炸了,糯米解释,她根本听不进去,她噼里啪啦骂了糯米一顿,“你答应要帮我的,你这人怎么这样?怎么这么自私?这么出尔反尔?说好要帮忙的,怎么也得做到!我觉得你人品有问题!现在害得我这样,你高兴了吧?”

活像是糯米不让她去上课的。

事后还到处说糯米对自己的室友都那么冷漠,绝对不是什么好人。

糯米真是哔了狗了。

糯米说这事的时候,另一个实习生就很直接,说,还不是怪你自己,谁叫你平时装好人?

这个实习生就是糯米的反面,属于特别有原则的人,气场强大,绝不随便帮忙,比如她也是住下铺,她开学就直接说自己不喜欢别人坐她的床,所以没人敢坐。

有一次一个室友来了朋友,找不到地方住,她说,那要不让她睡我的床喽。

室友像得到恩赐一样,欢呼,雀跃,感激涕零。觉得她人好好,而且觉得她给了自己特权,我是不一样的呢,从此两个人的关系更亲密了。

这就是人性。

你帮了他十次,他觉得理所应当,这意味着你已经没有反驳的权利了。你再拒绝,你就是恶人。

相反,你一开始就立了人设,亮出了原则,你偶尔帮别人一次,你就是天使,你就是无敌大好人。

02

像糯米一样,不好意思拒绝别人的人,大面积存在。

我们公司就有好多,我们改名叫包子公司算了。

为什么我们不敢拒绝别人?

哪怕这件事我们明明很为难,明明要花很多的时间和精力,明明会导致我们自己的事都做不好了,我们还是习惯性地答应了,我们为什么这么没种?

第一,我们怕伤害双方的感情,让对方难堪。

其实,一个拒绝就会伤害的感情,不是真感情。

而且对方有没有想过,他提出麻烦你的事,也让你为难呢?

一个文明社会,本来就应该有一种共识:

尽。量。不。要。麻。烦。别。人。

往往好意思麻烦我们的,感情都没多深。谈何伤害?

我们真正的好朋友,反而不好意思麻烦我们,每次万不得已开口要我们帮忙,都一定会跟上一句,“千万不要勉强,要是为难,直接告诉我就好”,这就是朋友。

第二,我们觉得自己的付出是有价值的,起码可以换来一个人情,对方会心怀感激。

其实,不懂得拒绝,根本换不来什么感激。

只会让别人觉得我们的付出很廉价。

我最近学到的一个很有用的新词,“低价值付出”——我们以为自己付出了很多,对方却不以为意,丝毫不觉得感激,这种付出就是低价值付出。

随意的付出、别人感受不到的付出、没有否决权的付出,统统都是低价值付出。

只有那种破例的付出、稀有的付出、雪中送炭的付出、无可替代的付出,才是高价值付出。

基本上,怂逼的付出都是低价值付出,因为你给人的感觉是你的付出是理所应当的,没什么好稀奇的;而有原则的人的付出都是高价值付出,因为别人本来就不敢指望他,他一旦出手,别人就赚到了。

第三,我们害怕冲突,我们用帮忙去解决问题,不敢直面矛盾。其实,人与人之间的消极情感是不可避免的,我们必须要学会用恰当的方法去应对。
习惯性当老好人,是一种病。

日剧《请和废柴的我谈恋爱》就有一段,女主特别老好人,同事总把各种事都推给她做,她不懂拒绝,全都揽到身上,每天都忙到很晚下班,觉得很辛苦,很努力。

男主角毫不留情地说,其实你很懒惰,你是懒得去解决这种冲突,你自己扛了,反而省事。

因为对你来说,直面冲突比帮忙更麻烦。

说得太对了,我深有感触,因为对我这种怂逼来说,在别人提出要求的当下,“说不”比帮忙难多了。

第四,你觉得你不帮忙,别人就解决不了了,他就完蛋了。

其实,你没有你想象中那么重要。

要相信别人是有能力解决的。

我一个朋友之前来拜托我,邀请我去他们大学做一个讲座,说同学们都很喜欢我,特别期待见到我,他们甚至宣传海报都想好了,环节都设计好了,非我不可啊。

朋友说,我不去,他麻烦就大了……

那段时间我刚好做小手术(必须声明一下,不是流产),实在没法去,搞得我特别内疚,觉得没有帮上朋友的忙,害得他的工作都不好做了。

结果,他们邀请了另外一个作家去演讲,那个作家长得还超好看(比我好看1万倍,我不伤心,我没哭!),同学们都high爆了,过道上都挤满了人。

我擦。

说好的非我不可呢。

这还是比较好的情况。

更多的时候,那些人来找你帮忙,让你帮忙代购啊、翻译个文章啊、代写毕业论文啊、设计LOGO啊,他们要么是懒,要么就是想占便宜。

这种忙,更不该帮了。因为他们根本就不尊重专业,不懂得专业的价值,一个英语专业的人,翻译一篇文章只要几天,那是因为人家之前在这方面有上万小时的积累呀。

03

那么,到底该怎么改掉不懂得拒绝的坏习惯呢?

首先,拒绝前要冷静地想清楚,什么人你该帮,什么人你不该帮;分清楚什么忙该帮,什么忙不该帮。

如果是最好的朋友,二话不说,为好朋友两肋插刀,毕竟,好朋友对我们开口,一定是深思熟虑的。

如果是普通朋友,那就看这个忙你帮不帮得上,可以帮,就答应,不可以,就果断拒绝,别人才能另外去想办法。

如果是七拐八拐找来的人,跟你压根没什么交情,要么是非常简单顺手的忙,要么是对方真的是水深火热,而且只有你能起到作用,你才去帮。

记得,你一定要在脑子装一个警报器,只要对方说,“你能不能……”这种类似的话,你就要警醒,不要马上答应,而是让自己先冷静下来,想清楚,再回复。
其次,拒绝之后不要想太多,也不用过于内疚。

你不是故意不帮忙的,你也有自己的事情要做,并没有一定要帮大家的责任和义务,毕竟你不是耶稣本人。

我们不敢拒绝别人,因为我们在乎别人的评价,怕别人觉得我们不好相处,希望他们觉得我们是好人。

其实,除了你自己,很可能没什么人觉得你是好人,大家只是觉得你是好欺负的人,好使唤的人,好驾驭的人。

一个完全不懂拒绝的人,不可能赢得真正的尊重。

学会“说不”也是一种能力。

这种能力是可以自我培养的。

学会“说不”之后,你才会发现,很多事情都变得简单了。

最后,我想说,我的人生目标,就是变成以下段子里的人!

帅!爆!了!

“不介意我用一下你的东西吧”
“介意”

“有句话不知道该不该说”
“不该说”

“我说这话你可别不高兴”
“不高兴”

“我能求你个事吗”
“不能”

“你喜欢我一下会死吗”
“会死”

“借一步说话”
“不借”

“在吗”
“不在”

赞 (42)
分享到:更多 ()