情商不够,体力来凑

情商不够,体力来凑

文 / 十二

大多数人认为,情商是天生的,就算后天提高也要靠悟性,如果天生笨一点,再加上原生家庭情商都很低,基本没有希望。

错!其实,情商也是一种思维意识和思维习惯。你以为那些高情商的人,都是无师自通,或者哪一天顿悟的结果吗?不,是因为他们养成了一个非常良好的与人连接的习惯和方法。

1 你有多少时间在和人发生有效连结?

低情商者的最大问题,不是在于真的笨,而是所有的行为都是被动发生的。交朋友,就跟买彩票、谈恋爱一样,必须合眼缘,或者对方首先来示好,否则,他们绝不会主动出击。这估计就和等着中大奖的几率差不多。

所以,低情商和高情商的最大区别在于,一个惧怕与人发生连结,而另一个人热衷与人发生连结。

具体反映到现实生活中,你会发现他们的更细致的差别在于:

一个总是在抱怨他人,总是先发现他人缺点,很难包容理解他人;另一个总是在夸奖朋友,能很快发现他人优点,对不同人格的人有很强的包容能力。

一个渴望别人来理解他,喜欢让别人猜他们的心思,害怕他人的负面评价;另一个更渴望了解他人,可以无障碍地谈自己,不惧怕他人评价。

对。看完这个对比,你可以知道,为什么情商高的人更容易受欢迎了,因为和他们交往不累,而且效率很高,而这种思维会形成正面效应,让他们和他人连结的能力越来越强。

所以,情商本质上是一种好的思维,在好思维的基础上,产生了更多有效连结。他们乐于沟通,对人的判断更敏锐,并且能够享受到更多高质量的聊天。

而低情商的人,还处在“谁来了解我”的思维状态里,并不知道,所谓的了解,都是碰撞出来的,对视一眼就能心有灵犀,那是戏剧和故事里的情节,不是真实人生。即使有,那也非常罕见,好吗?!

你如果希望别人先打开心扉,你先得打开你自己。你如果想要别人夸奖你,你先得有一双擅于发现优点的眼睛。你如果想要他人来了解你,你先得给予彼此了解的时间和机会。

这才是正常的思维模式。

所以,不要再忙着拉黑这个,拉黑那个了。别再把时间都用来讨厌别人,有时间,好好计算一下,这一段时间,这一年,你有几次高质量的聊天时间,你花了多少时间来了解欣赏他人呢?

2 你以为情商不需要付出体力吗?

前段时间和一个朋友见面聊天,我们同时感叹另一个朋友真的太强了。因为每天早上我们睁眼打开手机,就能见到她已经在各个朋友的朋友圈点赞完毕。不要误会,她不是只点赞而已,她还会在有共鸣的内容下面用心评论留言,而且总是不忘在关键时刻发来赞美。

我好奇的问她,你这么忙,还有时间来刷朋友圈吗?她说,再忙,也要和朋友们保持联系啊,我如果起的早,六七点会专门抽一点时间看看朋友们昨天的动态。如果睡的晚,那就晚上完成这个内容。

有很多人讨厌那些点赞达人,可我想请问:你有其它更高级高有效的表达方式吗?如果没有,连这么笨的方法,你都懒得用,你有什么资格去说:我很在意我的朋友。

我的御用助理,就是一个很会用笨方法的人,所以我很爱她。一次在群里聊天,她@了另一个人,我们才发现,那个名字后面跟了几个数字。马上就有人反应出,原来她把每个朋友的生日都备注到了名字后面。难怪她每次总是能第一时间向我发出生日祝福,而且她不仅记得我的生日,还记得我先生的生日,我儿子的生日。请问,你们有多少人是在这样用心的交朋友呢?

《时尚女魔头》里有一个细节,女魔头要去赴宴丢了三本厚厚的名单册给两个助理要求他们下班赴宴前记得名册里所有的人,第一助理在紧急关键时刻没有记起,而女主解救了危机从而获得女魔头的另眼相看,第二天成为了第一助理并得到和女魔头去米兰时装展的机会。

所以你千万不要记得,别人有个神通广大的大脑,过目不忘。有一句话叫做:好记性不如烂笔头。笨鸟就先飞。

英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴提出过一个邓巴理论——英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴(Robin Dunbar)提出。该定律根据猿猴的智力与社交网络推断出:人类的社交人数上限为150人,精确交往深入跟踪交往的人数为20人左右。

但恐怕很多人日常来往的人数,连20个人都没有达到,大脑这部分能力完全被闲置。简单说,在社交这一块,优秀的人是苹果6s的处理速度,而他还是诺基亚蓝屏时代。

我的朋友常常惊讶,我竟然能记住,多年前她对我说的一句话。那是因为,作家的职业习惯,让我对细节有非常好的记忆力。但假如你没有的话,为什么不能默默记下来呢。

不要总是用我忘记了,我记性不好做推诿。有的人,连别人约她吃饭,她都至少要重复问五遍地址在哪?而懒得提前花时间导航一下,判断距离时间,提前计划好交通方式。这样的人,当然很难得到他人的信赖和重视啊。因为这些行为,只会让对方理解成:你根本不重视我。

3 不要再用意念去自动回复了

前段时间看到一篇文很火,意思说,有时候收到一些信息,用意念回复,然后就忘记了。不可否认,微信如今确实信息量太满了,我也常常会有漏看的时候。但你如果习惯用意念去感恩,就会不经意间错过太多人生中的情谊。

在我刚刚毕业的时候,我也遇到过很多这种情况,你帮助过的人,对你连一句感谢都没有,就消散在茫茫人海了。可这不应该让你对此情况习以为常,更加麻木啊。因为感恩变得稀少,所以更应该成为那个即使表达感恩,以及养成感恩习惯的人。

年轻的妹妹跟我说,很多时候,不是不想,而是不知道怎么表达。我说:在你看来,是因为不知怎么表达。在对方看来,就是这个人不懂感恩。

不需要说的多么冠冕堂皇,也不需要承诺如何回馈,只是诚心实意说一句谢谢,也好过什么都不说,然后因着这个心结,以后都不太敢和对方联系了。

我见过太多年轻人,因为和同学相处的舒服自在,所以花大量时间在同学群里聊天吐槽,却从来不花一点时间对帮助过自己、引导过自己的人,好好说一声谢谢。

我知道,那是因为他们对自己的父母也从来没表达过,他们没有这种习惯。更因为对权威的惧怕,所以能躲则躲。这样的孩子,进入社会之后,就会进入社交断层,因为同学远水解不了近渴,能力情商也没比自己优秀太多。

年轻人总是抱怨,在公司的老同事们对他们态度不佳、不闻不问。那是他们也真的见惯了年轻人挥挥衣袖说走就走,不知感恩,没有分寸。在没有确定你是一个值得帮、可以帮的人之前,他们凭什么主动来教你、帮你。

为什么最后要说感恩这件事?因为这是我认为,良性社交的基本门槛,情商的基本要求。

4 智商不够、体力来凑

一个朋友跟我提起另一个90后朋友的高情商,她用了一句话总结:真的,我能帮的都愿意帮他。

我特别能体会她的感受。

虽然他比我们年轻,可是,你偶尔提起过的一件事,他都会记在心里。再忙,隔一段时间也一定会找时间和朋友见面。对朋友说的事,都是即使反馈,很少会等你第二次来问他。他不管和谁交往,都更乐于为朋友们创造价值,而不是索取。

更重要的是,每次见面,你都能发现他又进步了、又成长了。

这样的人,他不优秀,谁能优秀呢?

所以不要再抱怨别人是运气好、背景好,所以朋友多、路好走。那是你看不到他在背后到底花了多少心思和体力。比你聪明的人,比你还用心、用力。而你,连这些体力都不肯付出呢。

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