你想过自己可能会孤独终老吗?

你想过自己可能会孤独终老吗?

文 / 大将军郭

你想过自己可能会孤独终老吗?

虽然以前插科打诨也自嘲过,可是当我有一天在饭桌上认真提问,朋友也认真回答之后,我觉得这话题真的值得思索。

他的回答是:可能。

是啊,晃荡到奔三的年纪,相扶到老的那个人可能还没有出现,未来会不会出现也仍然未知,按照概率来推测,真的有可能孤独终老。

大家都挺着急的,身边大多数人最慢的都开始谈婚论嫁了,也不乏一些已经生了俩娃的辣爸辣妈。跟未婚甚至是单身的朋友们相聚,我总觉得大家头上都笼罩着一层乌云。这片乌云是一种群体性的焦虑,随时可能凝结成泪雨,从每个人的眼中流淌。有些人等不及了,面对三十岁的关口,信誓旦旦地说一年内一定拿下婚姻,壮志未酬誓不休。

我的一个姐妹便是,磕磕绊绊这么多年的一场恋爱无疾而终、在顶着多维度的压力后,终于在相亲大军里厮杀出一条血路,遇到了一个“可以结婚”的男人。痛饮庆功酒时,她一脸苦相地说,男朋友无非是个能搭伙过日子的人,各方面条件都很一般,谈不上喜欢也只是不讨厌,两个人也没什么可以深入交流的话题,只是相处下来觉得对方很老实,岁数都不小了,就当互帮互助解决难题吧。用她的话说,凑合过。

我语塞,不知道该恭喜还是沉默。心里有个声音在问:你这么努力变成更好的自己,就是为了找个人将就过一生吗?

从小爸妈教育你五讲四美、尊老爱幼,青春期你的自我意识萌发,别人早恋逃课你仍勤奋读书,到了大学你年年拿奖学金,积极参加社团活动,步入社会后职场上你也从来不输人,别人早就庆幸不用再读书了,可是你仍然热爱吸收知识、不断提升自己,你学做饭、跳健身操、学化妆,你研究电影、话剧、热爱旅行,你从没放弃过成为更好的自己,更坚信要创造美好的生活。

你对自己的标准从来都不是将就,对生活的要求也从来没有凑合,可是婚姻大事面前,你低了头。选择一个不爱的人携手一生,午夜梦回你真的甘心吗?

虽然我并不认为你那么努力就是为了找到更好的夫君,可是那么优秀的你难道不值得更好的人、更好的生活吗?

这个更好不一定要量化,不能用对方赚多少钱、住多大的房子、长相几分等等来衡量。至少是在某个方面你们能有共鸣,在同一水平线上对话和交流。

你热爱小剧场,对方还觉得话剧可以等同为二人转;你说你喜欢日本文化,对方对于岛国的认知仅仅停留在AV层面;你想跟他在事业上一起进步,对方认为工作就是个赚钱的途径,谈什么自我实现?我想象不到你们怎样一起生活,在同一屋檐下,人生高度从来不曾拉齐。

我不是嘲讽对方有多么差劲,吹捧你有多么的出类拔萃、高不可攀。只是,各个方面的差异,也许会让你的婚姻连凑合都难。当与这个人准备一起相伴一生的时候,你是否想过除了他能给你婚姻这层法律关系以外,你们能满足彼此什么样的需求?

我不是让你做什么权色交易,只是任何一种关系的本质无非都是满足彼此的需求,互相满足才能联结成一条紧密的纽带。如果有一天不能在婚姻关系里满足与被满足,这条纽带就会松绑、会消失。

也许你说没什么需求,只是因为爱情。可爱情本身也是一种需求,你爱他、他爱你,彼此填补需求的空白。可是如果连爱的需求也没有,那么你这么着急走进婚姻仅仅是因为社会、家庭和内心的压力吗?

你可以暂时掩盖你内心的真实需求,可以压抑、可以延迟满足,但你是否能坚持这样走完一生?

当然,我也并不认为对方应该满足你的一切需求。也许你要求了物质富足,就不得不放松精神上的满足,也许你要求一具完美肉身,那在忠诚度和安全感上就应该适度退让……可无论怎么样,在某一个方面,你们都需要一种齿轮紧咬的契合度。

在我看来,无法沟通的婚姻只能会带来自我贬损的挫败感。除了柴米油盐酱醋茶的琐碎事,如果没有精神上同一频率的交流,不过是一辈子的合法性伴侣或利益共同体罢了。

我们这一生,遇到爱、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。你的审美情趣也好,你的思维逻辑也罢,如果他通通不能理解,即便日夜厮守,也会觉得孤独吧。

我脑海里有那样一幅画面,你在绘声绘色的讲大卫林奇的电影艺术,他在旁边早已入眠打鼾,你精心准备的烛光牛排大餐,他却只是抱怨不如街角那家大碗卤肉。你所营造的所有美好和浪漫,在他的眼里只是平淡无奇甚至是晦涩难懂的累赘。

这真的就是你要的婚姻生活吗?

不论是阳春白雪还是下里巴人,都没有高贵低贱之分,但不是同类,便各自无法入各自的眼。

婚姻里的混搭,和平一时,战乱一世。

也许有人说曲高和寡,难觅琴瑟和鸣,这样的姑娘太难取悦,那便是另一回事了。如果是有意愿为了对方、为了自己、为了婚姻努力营造跟对方同类的境界,自然是极好的。你知道的他不知道,可以学;你要求的他做不到,可以努力;你不喜欢的他还保留的,那可以改变。可问题在于,他真的想过取悦你吗?

你想聊聊工作的时候,他在一边专注打手机游戏;你想商量休假旅行计划的时候,他眼睛离不开电视直播球赛;你在说过年给父母添置家用的时候,他根本不知道家庭账户上到底有多少存款。

不是你太难取悦,是他根本没从内心想过要怎么取悦你。

也许你觉得这是人生高度的问题,当然不能强求每个人在每个方面都能够跟你保持相当的高度。那是不是还有人生的宽度可以补足或者一起探索?你擅长厨艺他擅长维修、你喜欢浪漫文学他钻研历史纪实,这也不失为一种美满。

只怕,他宁愿安于现状,人生单一的只剩一个坐标轴上的点,而你要的是立体、发散的生活状态。

真心想对每一位努力成为更好的自己的人说,与凑合、将就的婚姻相比,自给自足、乐得其所的孤独终老没那么可怕。

你所以为的那个最可怕的结果也许都比草率交付自己的一生要好得多,我不是鼓励任何人不婚、单身,只是在做出婚姻的选择前三省吾身,这个人真的是你想要的吗?这个人真的是适合你的吗?这段婚姻你真的慎重吗?

可能我说的都是错的,如果你选择赌就赌一生,那我也为你祈祷,愿你选择的永不过失。如果你要,你会得到。

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