实名怀疑脱单的都偷偷背了这个公式

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99%的年轻人,当下最关注的问题就这两个:

我该找个什么样的工作?

我该选个什么样的另一半?

很难说究竟哪个问题更难一些。但是,找工作不合适了能换,上领英就会发现一堆机会摆在面前等着自己挑挑拣拣。

而找对象要是错了,还真的不好换。毕竟,缘分这种事很玄妙,真不像找工作这么简单。

有个老话是说:相似的人适合玩闹,互补的人适合变老。

谈过恋爱的人都知道,和所谓互补的人在一起,双方互相嫌弃起来,简直能把房顶都吵翻。

而有时,互补的人又确实能带给人新鲜的体验和对问题不同的思考方式。

兜兜转转数十载,越谈恋爱越怀疑,是否真的存在绝对理想的另一半?

到底怎样的两个人才最适合相伴一生?

对此,科学家们通过研究给出了一些答案。

本文由LinkedIn原创,作者37度2。

物质上

非得“门当户对”吗?

谈钱伤感情,但不谈钱,可能会伤害婚姻。

“贫贱夫妻百事哀”,如果没有至少能够维系正常生存的现实基础做支撑,再美妙的精神王国也无异于空中楼阁。

朋友和男友本科毕业就在一起,在北京同居了两年多,是大美女和贴心暖男的组合。

俩人甜甜蜜蜜,时常虐狗。直到,慢慢逼近见家长谈结婚的年龄。

女方父母不满意男孩的家境,强行拆散,男方父母又实在拿不出大城市的首付。

哭了很多次,聊了很多次之后,她终于搬出了俩人的出租屋。“没有未来啊,再谈下去也只是互相耽误而已。”

经济学中有一个概念叫帕累托最优,描述了一个公平与效率的“理想王国”。

通往这个理想王国的路径叫做“帕累托改进”:指的是在没有使任何人境况变坏的前提下,使得至少一个人变得更好。

婚姻正是一个帕累托改进的过程:双方都希望能够因为这段关系的存在而受益,至少不比各自单身的时候更差。

如何改进最好呢?研究表明:具有相似条件的两个人更容易取得“帕累托改进”的效果。

我们用一个简单模型来阐述这个观点:

假设男方单身时生活质量为X,女方为Y,M是步入一段稳定关系后所创造的共同价值,那么婚后二人各自从婚姻中所获得的收益是(X+Y+M)/2:

第一种情况:实力悬殊较大,X=10,Y=4,M为变量:

M<6时,(10+4+M)/2小于10,X婚后的生活质量下降,Y提高;

M=6时,(10+4+M)/2=10,X婚后的生活质量不变,Y的生活质量提高;

M>6时,(10+4+M)/2大于10,X,Y双方婚后的生活质量都提高了;

可以看出,在这种情况下,当M小于6时,这段婚姻完全无法发挥帕累托改进的作用;

只有在当M至少等于6时,双方才可能拥有一段彼此都较满意的婚姻。

第二种情况:双方实力相当,X≈Y,婚后收益仍然是(X+Y+M)/2:

只要M>0,双方都能从这段婚姻中受益。

所以,条件相差越悬殊,获益越难;“门当户对”才能提高获益的几率。

精神上

怎样的两个人才算对脾气?

除了物质上,精神上的门当户对也很重要。

来自荷兰阿姆斯特丹大学的Van Scheppingen带领他的心理学团队,通过研究证实:

拥有相似的性格,的确更容易在一段关系中收获幸福和稳定,也就是我们说的对脾气。

怎样才算是对脾气呢?

研究团队将所有性格特质用“大五人格理论”进行了划分,发现双方在“同情心,信任感,依从度,共情能力”等方面相匹配时,两个人都会对这段关系更满意。

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图为“大五人格理论”

当你悲春伤秋时,男友却来一句“你怎么这么矫情”;

当你生病想要抱抱时,对方却叫你多喝热水,然后转身就去打游戏;

当你感叹社会新闻里弱者的不幸,他却用阴谋论说弱者也有活该的原因。

如果女朋友吐槽你是“直男癌”,那她是真的被你无意识的反馈惹得烦恼很久了。这些不匹配会大大降低她对关系的满意度。

还有一个越像越好的是开放度(openness)。因为这项指标跟政治立场、价值观、世界观、艺术审美偏好等思想问题挂钩。

拥有相同的价值观和信念,能够催生出“一起抵抗无情世界”的革命友谊。

2014年,好莱坞黄金单身汉乔治克鲁尼在53岁时还是打破了自己的“坚持不婚”的宣言,娶了时年35岁的著名美女大律师Amal为妻,轰动全球。

两人都是不婚主义者,却因为相同的价值观,无法抗拒地走到了一起。

Amal专注于国际人权领域。而克鲁尼一向热衷于参与人道救援和慈善事业。

因为对国际人权问题的共同关注,两人在一次共同好友的聚会中相识,就人权问题聊了一整晚,仅仅交往了7个月就宣布订婚。

现在两人已经在一起5年,有了2个宝宝,每次出现在镜头前依然是藏不住的幸福。

当两个人都是可以独立存活的个体,要维系一段完美不走样的关系,需要的还是思想上的同步。

我们或许会在年轻时,随便选择一个人抱团取暖,但如果最终思想无法同频,关系中只会拥有无处不在的寂寞。

学生时代的恋情之所以很容易失败,就是因为在双方价值观未定型的情况下相守,在各自定型以后走向相离。

此外,在情绪稳定性(neuroticism)、外倾性、责任心方面,研究数据也显示出性格特质相似的优势。

但是,在某些维度,相似性也并非完全越高越好。

比如 “事业心”这个维度,一项针对中老年夫妻长达12年的追踪研究发现,对中年夫妻(40-50岁)而言,在这个维度具有高度相似性,可能会带来糟糕的婚姻关系。

总结一下

怎样才算是完美另一半?

物质、精神上的门当户对很重要,生活技能上的互补也必不可少。

就像在游戏中组团打怪,需要技能禀赋完全不同的各种英雄,应付生活也需要夫妻两人扮演不同的角色,具备不同的生活技能。

这种互补是指你们两人在学习、生活、工作中所擅长各项技能正好有一个错位和补空,而不完全是重合。

比如你非常不擅长收拾房间,对方却是收纳的一把好手;比如他不会做饭,而你却热爱烹饪,伴侣之间这样的互补,可以在生活中实现1+1>2的效果。

所以说了这么多,到底怎样才算是找到了一个比较合适的恋人呢?

课代表来总结一下:合适的恋人需要具有相似的成长背景、相似的性格三观以及互补性的技能。

而我忍不住拿这个标准和自己的男朋友对比了一下,却得出了应该分手的结论。

我们成长背景不同,性格也很不一样。我单纯易轻信,对事对人总抱有美好的想象,他却事事小心,戒心重,爱用恶意揣测别人。

我刷微博感叹:“啊好美丽温柔善良的小姐姐。”他回:“网红都是装逼犯。”

我看新闻评论:“互联网真的是用创新改变了人们的生活。”他回:“互联网就会吹牛骗钱,推动社会发展的还是制造业。”

这样话不投机的时刻还有太多。

可是,当我家里遭受重创,他出钱出力,不离不弃。当我生病住院,他贴心陪伴,日夜照顾。

他说自己不怕事,我的事就是他的事,有困难我们一起克服。

当你们思考和处理一个问题时不再只是站在自己的立场,而是“我们”的立场,你们之间的人格界限就会逐渐模糊,最终合二为一。

用这样的心态来经营的一段关系几乎牢不可破。其它问题都变成了浮云。

你开始不知不觉跟Ta做同样的动作,流露出相同的表情,考虑同样的问题,你就是Ta,Ta就是你,你们再也难以分离。这可能是爱情的魔力。

有的杠精可能会说,拿爱情说事,前面的一大堆道理岂不都白讲了?

可不是?有爱情的时候谁还有功夫讲道理啊。

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